Baragiola anuncia: "Renuncio a los honores de la Comisión de Derechos Humanos, pero no a los curros de la Comisión de Obras"

"De la Comisión de Obras no me bajo
ni a palos", dijo Vilma

La concejal Vilma Baragiola anunció su renuncia a la Comisión de Derechos Humanos, en apoyo al candidato de la coalición Cambiemos, Carlos Fernando Arroyo, acusado de tener actitudes de apología a la dictadura y de efectuar declaraciones xenófobas en perjuicio de la comunidad boliviana. Precisamente, el pasado viernes, la comisión de DDHH iba a sesionar en las instalaciones del Centro de Residentes Bolivianos de Mar del Plata, y la excandidata a intendente no habría estado de acuerdo con esa medida. "Renuncio a los honores de la Comisión de Derechos Humanos", dijo "pero no a los curros de la Comisión de Obras, que es la gallina de los huevos de oro", aseguró. La renuncia de Baragiola a la Comisión de DDHH fue acompañada por la del concejal Hernán Alcolea, y diversos politólogos ya evalúan en qué medida la República ha resultado dañada con las dimisiones de estos dos estadistas. La concejal sostuvo que "Si quieren que con la Comisión de Obras nos reunamos en el Colegio de Arquitectos o en el Centro de Constructores, que les llevemos masas finas, que les hagamos ordenanzas a su medida, ningún problema. Ustedes saben que yo no tengo inconveniente para reunirme y pedir cosas, pero irnos hasta el culo del mundo para juntarnos con los bolitas ¡ni en pedo!". Consultada sobre si estas afirmaciones no la iban a perfilar de la mejor manera para los venidos de Bolivia, Vilma planteó: "No me votan los marplatenses, ¿querés que me voten estos indocumentados? ¡por favor!". Baragiola sostuvo que su inclusión en la Comisión de Derechos Humanos era "un asunto estratégico", ya que de esa manera "vigilaba que estos bolivianos, que trabajan en las obras en construcción, estén bien de salud y no pretendan cobrar indemnizaciones por accidentes laborales a las nobles empresas constructoras de la ciudad que les dan trabajo en vez de denunciarlos a Migraciones". Vilma se definió como una mujer "que vive con el casco puesto" para votar todas las excepciones que las empresas constructoras precisen para terminar de hacer mierda esta ciudad, pero que las chicanas políticas "la cansaron" y ya no quiere defender los derechos de quienes a veces no parecen humanos.

Un estudio logró detectar que durante al menos una hora, ningún participante del Trimarchi había cogido jamás en su vida

Toda la onda y juventud -casta- del Trimarchi

Una consultora realizó un estudio durante este sábado entre los concurrentes al Trimarchi, el tradicional evento que intenta mantener la autoestima del diseñador junior mostrándole como los diseñadores seniors alcanzan un triunfo que los juniors jamás lograrán, y con diversas actividades pagas y permitiéndoles vender sus serigrafías artesanales en los pasillos que rodean la muestra,  los convencen de que alguna vez serán respetados diseñadores. Los encuestadores de la consultora realizaron a los participantes ciertas preguntas que les permitieron sacar algunas conclusiones que resultaron inquietantes. En tal sentido, el estudio logró determinar que este sábado, al menos entre las 15 y las 16 horas, ningún participante del Trimarchi que estaba en el polideportivo había cogido jamás en su vida, ni tenía expectativas de hacerlo alguna vez. La investigación destaca que "Sólo un tipo o una mina que nunca cogió, paga alegremente una fortuna por ir a un evento que termina financiando y difundiendo una industria que les es ajena, aunque les hacen creer que no lo es a través de charlas falsamente motivadoras y shows que no son más que una pirotecnia que intenta sostenerlos dentro de la actividad gráfica, para que sigan comprando boludeces en Gundy hasta que logren tener el coraje de decirle a sus familias que abandonarán todo para poner un local de recarga de tarjetas". De todas maneras, el estudio considera positivo "en tanto evitador del suicidio colectivo" que aquellos jóvenes amantes del gorrito de lana, de los anteojos de marco grueso, del piercing labial o de lengua, de las zapatillas tipo Topper, pero importadas, que sufren de acné eterno y creen que el diseño gráfico es hacer una foto sepiada, y aún aquellos estudiantes cuarentones para los que peinarse con una coleta es transgresor, encuentren algún tipo de aceptación social al ver a otros miles de jóvenes que transcurren la vida con la misma angustia existencial, mientras tratan de olvidar por un par de días el bullying y la ortodoncia hecha al pedo. "Gracias al Trimarchi pude poner mi propio negocio", nos cuenta Luna M., que vino desde Buenos Aires "es de desayunos artesanales, pero al menos me da como para venir acá y sentir que sigo siendo diseñadora", nos dijo. "El Trimarchi es buenísimo", nos cuenta el rosarino Jonatán L.: "en la época del año en que tu viejo empieza a darse cuenta de que tu vida es un fracaso, esto le refuerza la confianza para que te pague un año de carrera más", aseguró. El Trimarchi transcurre este año su decimoquinta edición y una nutrida cantidad de bandas de música fingidamente experimental cumplen con la función de inducir a los jóvenes al sueño que les hace más creíbles las consignas optimistas, mientras que las pastillas de éxtasis consiguen hacerles conocer una mínima excitación sexual que por unos instantes  los hacen sentir superando la etapa oral. El festival se transformó en la sensación anual del mundo del diseño y varias academias consideran como trabajo final de la carrera la presentación del ticket que acredita haber concurrido a una charla del Trimarchi. "Si total, después no consiguen laburo de todas maneras", se justifican los directores de esos establecimientos. Uno de los organizadores del festival asegura que "En estos quince años ya acumulamos multitudes de fracasados que pagaron fortunas por ver charlas con diseñadores extranjeros que les contaban métodos de trabajo que jamás se verán en la Argentina, y cómo funciona una industria que jamás va a instalar una editorial en nuestro país ni les va a dar trabajo nunca, pero nunca", dice mientras enciende un habano con un billete de cien dólares. "Cientos de vendedores de chipá, limpiadores de baños químicos, cobradores de peajes y cajeras de Vea han encontrado gracias a nosotros esa vocación con la que sobreviven hasta que se dan cuenta de que la vida se les pasó y le tienen que pedir a papá la tarjeta para financiar con el Ahora 12 la bala con la que obtendrán su mínima satisfacción final", dijo. "Y aún así, nos agradecen".

Revelan que el lanzamiento de los malvaviscos argentinos ha disminuido notoriamente los costos de ser cipayo

Expertos de la Universidad Argentina de la Empresa han logrado detectar un notorio avance en la calidad de vida de la clase media argentina. En efecto, este pujante nivel socioeconómico, jaqueado por imposiciones, tributos, gabelas arbitrarias y dejar de pagarle a la sirvienta en negro, debe afrontar, además, elevados costos para llevar una existencia acorde a la del resto de los ciudadanos del mundo civilizado y no quedar afuera del mismo. Pero es innegable que cierta ropa de marca, las zapatillas, la electrónica de última generación, demandan un presupuesto que se torna inalcanzable. Es por eso que el lanzamiento de los malvaviscos fabricados en la Argentina representan un verdadero orgullo, ya además de no tener nada que envidiarle a los importados, han logrado disminuir drásticamente los costos de ser un cipayo. La empresa que los fabrica ha atendido las demandas populares en el sentido de que el cipayo típico, debía serlo a través de objetos de consumo que tienen un costo elevado, lo cual generaba una inequidad cipayesca, ya que sólo podíamos observar una clase cipaya pudiente, lo cual nos generaba una opinión errada sobre esta comunidad. Ahora también pueden haber cipayos dentro de la clase trabajadora. De esta manera, nuestros adolescentes ya pueden pensar en reemplazar el antihigiénico hábito del mate para poder calentar malvaviscos en una fogata y poder cumplir el sueño de ser como cualquier adolescente estadounidense. Los argentinos nada tenemos que envidiarles a aquellos jóvenes. Por lo tanto, podemos plenamente igualarnos a ellos sin que medidas proteccionistas arruinen los mejores años de nuestras vidas. Desde ahora, por el costo aproximado de un dólar blue, cualquiera puede experimentar en su organismo los mismos azúcares que cualquier persona que vive en Connecticut, Alabama, New York o Nevada. Sin tener que viajar. Un progreso inesperado para la nunca bien considerada comunidad con diforia de nacionalidad.

Afirman que si la muerte de Nisman resultara ser un suicidio, un tribunal tucumano podría anularla.

Nisman: todo podría volver a fojas cero

Fuentes de la Justicia en lo Contencioso administrativo de la Provincia de Tucumán hicieron saber su conformidad con el fallo que anuló las elecciones en aquel distrito. En los corredores tribunalicios  se expresaba alegría por haber hallado algo parecido a un método que se puede aplicar en cada lugar donde el que gana siempre, ya haya ganado demasiadas veces, y donde sea la Justicia la que deba garantizar la alternancia que las urnas en las que votan los ilustrados, no brindan, de modo de asegurar la democracia y el imperio de la República, que viene a ser la noción de democracia que tienen los que no saben ganarse la voluntad popular. De la misma manera, la justicia tucumana deslizó la posibilidad de que, si las pericias determinan que la muerte de Alberto Nisman se trató de un suicidio, ante la inadmisibilidad de esta realidad, podrían decretar la anulación de la muerte del fiscal y ordenar que se vuelva a llevar a cabo el suicidio, magnicidio o muerte inducida, según el fiscal elija. Desde el juzgado que maneja la doctora Sandra Arroyo Salgado, expareja de Nisman y madre de sus hijas, se dijo que la noticia "llena a la letrada de satisfacción ante los traspiés legales que ha sufrido en este caso" y que, anulada la muerte de Nisman, "se le podrá indicar al fiscal una manera de morir clara y que no deje dudas, que mas perjudique al gobierno nacional".

Desesperada búsqueda de un señor mayor

En las últimas horas, se ha intensificado la búsqueda de una persona mayor desaparecida hace más de 20 días y de cuyo paradero nada se sabe. Las autoridades policiales piden la solidaridad de la comunidad a fin de recabar datos sobre Carlos Fernando Arroyo, que desapareció de la ciudad hace unas tres semanas, y aún no retornó a la misma. No se descarta que el mencionado pudiera haber sufrido una crisis de tipo cognitiva que le impida recordar algunas cosas, o haber sufrido algún ilícito y estar retenido por otras personas. El anciano es bajo, calvo, robusto y usa siempre un impermeable azul. Se expresa con frases discriminatorias a colectividades, minorías, géneros u otras condiciones. Es adherente al sector carapintada y a otros movimientos similares. Cualquier información, se ruega hacerla llegar al Comando de Patrullas o al Honorable Concejo Deliberante. Las autoridades están haciendo las averiguaciones pertinentes a fin de hallar al señor mayor y restituirlo lo antes posible a sus familiares. Cualquier información, será de suma utilidad. Hay una familia desesperada.

Una infografía de El Corunio ganó un premio Clarín

Tras no ser citado nunca en casi cinco años por ninguno de los notorios medios marplatenses, como La Capital, El Atlántico, 0223.com.ar, Loquepasa.net, 10Ahora, Radio Brisas, LU6, LU9 y otros emisarios submarinos, EL CORUNIO cae aún más bajo y en su edición de hoy, Clarín reproduce una de nuestras imágenes. Con el Niembro Motochorro, Clarín se pone a la vanguardia de medios nacionales que citan imágenes de El Corunio, detrás de Perfil, que en una ocasión dio por cierta una de nuestras imágenes. El Departamento de Infografía de El Corunio quiere agradecer a los lectores de Clarín y al hijo de puta que editó la nota, que recortó la marca de agua que nos identifica y podría habernos sumido en una vergüenza aún mayor. Para los valientes que de verdad nos siguen, pueden ver la imagen completa en este link: http://bit.ly/1isDQo1

Durán Barba les hace cortar los bigotes a todos los candidatos del PRO: ¡Mirá las asombrosas transformaciones!

El asesor ecuatoriano Jaime Durán Barba ya es un viejo conocido de todos los argentinos. El gurú es un apasionado de la comunicación política y, a falta de ideas, es imprescindible apoyarse en una imagen sólida y confiable. En tal sentido es muy claro. Pese a su segundo apellido, no está dispuesto a tolerar las pilosidades faciales en los candidatos del PRO y del espacio Cambiemos. Durán Barba supone que eso le adjudica al candidato una imagen de juventud que los acerca a ser esos pendejos de mierda de la calificación del concejal Cano a una periodista. Es por eso que ni bien un eventual dirigente del partido de Macri ingresa a ese espacio, si tiene bigote, el Lopez Rega del macrismo se lo hará recortar o eliminar. Por empezar, el primero fue el mismísmo Mauricio Macri, que debió sacrificar su identitario bigote Freddy Mercury. También Fernando Niembro dejó en el lavatorio su legendario mostacho que presenció la emisión de tantas publicidades no tradicionales, y todo sea por 21 millones de pesos. Lo mismo sufrió el economista Carlos Melconián, que debió ajustar su aspecto rockstar de los '70 con el agregado de tinturas. Así sucedió con tantos otros dirigentes. En las fotos podemos ver las transformaciones, algunas asombrosas.
¿A vos qué te parece? ¿el no tener bigote hace que un candidato parezca más joven? ¡opiná ya!

José Cano: "No quise agredir a Noelia Sosa, y hasta tengo amigos pendejos de mierda"

Cano y la reunión con sus amigos, para distender el mal momento.

El concejal José Cano desestimó la versión según la cual pediría disculpas a la periodista Noelia Sosa. El edil había proferido la frase "pendeja de mierda" al cierre de una nota con la conductora de Edición Central, que se emite por Radio Continental Mar del Plata. Cano aseguró que la frase "no hace más que describir la extensa vida que Sosa tiene por delante". El concejal se mostró un tanto exasperado durante la nota en el programa vespertino y ante la requisitoria de los medios expresó que no quiso agredir a Sosa, y remarcó "si hasta tengo amigos pendejos de mierda", y destacó que "el insulto, la agresión y las palabrotas" no constituyen su forma de expresión genuina, sino que en estos casos, lo habitual es "llamar al jefe de la periodista para pedirle que la echen", aunque no descartó pedir licencia él mismo "porque no pude explicar el pedido de licencia de Arroyo, y para tratar de entender las preguntas de Noelia Sosa".

Sanz y Cano admiten haber entregado bolsones, pero aclaran: "Era comida gourmet y con una dieta libre de harinas"

Los candidatos junto a miembros de Masterchef en divertida reunión

El exprecandidato presidencial y actual figuretti, Ernesto Sanz admitió haber recorrido los barrios de varias ciudades tucumanas para entregar bolsones de comida junto al candidato a gobernador José Cano, aunque aclaró que la situación de ninguna manera se trató de aquello que intentan pintar "los adalides del fraude". Sanz dijo que, en efecto, él y Cano repartieron bolsones, pero en el marco de una actividad saludable. "se trataba de comida gourmet y con una dieta libre de harinas". Por su parte, el candidato José Cano pidió "que se muestre toda la foto (del evento), y no sólo una parte", ya que, sostuvo "se desarrolló en el marco de una actividad de Masterchef para descubrir jóvenes cocineros de nuestra provincia". Cano y Sanz indicaron que, a diferencia del Frente para la Victoria, ellos repartieron "un menú de cuatro pasos que incluía Gigot grillé de cordero patagónico en finas hierbas, tarta de salmón rojo con hongos a la crema y snacks de queso azul y espárragos en salsa de mermelada de frutos de los bosques noruegos, nada que ver con lo que reparten ellos". Desde el oficialismo no tardaron en responder, y amenazaron con reprimir el Tucumanazo disparando "postas con Chofitol, Reliverán y Hepatalgina".