Resaltó Pulti la "profunda identificación con el corazón marplatense" que representó la largada simbólica del Dakar, propio de una ciudad que ya tiene "una terminal de cruceros simbólica, un emisario submarino simbólico, un predio de residuos simbólico, reglas de edificación simbólicas y un intendente simbólico"

Apartándose unos instantes de la largada simbólica del Dakar, en la que era persistentemente ignorado por todos, acercándose a dialogar con periodistas que sí lo conocían, el Intendente Pulti mostró su satisfacción por la circunstancia que se estaba viviendo y resaltó la "profunda identificación con el corazón marplatense", ya que la largada simbólica del Dakar "-coincide plenamente con una ciudad que tiene una terminal de cruceros simbólica, un emisario submarino simbólico, un sistema de normas de construcción simbólico, una peatonal simbólica, un Concejo Deliberante simbólico y un intendente simbólico, entre otras cosas-" Pulti encabezó personalmente la largada simbólica, al traspasar la línea moviendo sus puños como si tuviera entre ellos un volante y haciendo ruidos parecidos a un motor a explosión con su boca, tras lo cual se cantó el Himno Nacional Argentino y se hizo un minuto de silencio por todas aquellas víctimas que los autos del Dakar se llevaron puestas en sus recorridos por el mundo.

Dakar 2012: pilotos y realizadores coinciden en que: "Hay que tratar de llegar a Lima atropellando a la menor cantidad de gente posible"

Tanto pilotos como realizadores del Dakar que se larga mañana, 1º de enero desde nuestra ciudad, remarcaron la importancia de la competencia y que el objetivo debe ser "llegar a Lima atropellando a la menor cantidad de gente en el camino". Al respecto, su realizador, el francés Etienne Lavigne remarcó las ventajas de realizar este tipo de raíd en América Latina, tras ser expulsados de Europa: "-Cuando el recorrido se hacía hasta la capital de Senegal, los amenazados eran los pilotos, frecuentemente rodeados de crueles bereberes, asaltados y sodomizados por toda una tribu en medio del desierto. Sin embargo, ahora la dificultad es para los curiosos que se meten en el medio del camino o de los pobladores cuyas aldeas atravesamos con estos autos de tan alta tecnología y podemos atropellarlos y matarlos. También ¿quién los manda a vivir en lugares aptos para competencias todoterreno?-", pero negó consecuencias ambientales. -"¡Todo lo hacemos contaminando menos que el glifosato o la minería a cielo abierto!-", agregó. Al tiempo que resaltó las ventajas de que los autos recorran tantas ignotas ciudades que, de ahora en más, se harán conocidas, y sus hoteles, que jamás recibieron un turista, criticados mundialmente por sus incomodidades y cucarachas. "-Mañana todo el mundo sabrá y recordará el nombre de esta ciudad desde donde se larga el Dakar: Marde...Mor...Mer, bueno, eso lo sabremos mañana-". Varios pilotos argentinos, participantes de categorías locales donde suelen irse a la tierra, se sumaron a esta competencia, en busca de alguna repercusión que la prensa internacional persiste en ignorar cuando están al mando de sus modernos Falcon, Chevys, Torinos o Dodge.

El cáncer en los líderes de la región: temen por la salud de Pulti

El "look" estadista de Gustavo Pulti: algo cada vez
mas frecuente entre los grandes líderes

Lugo, Rousseff, Chávez, Lula, Cristina Kirchner. Los grandes líderes latinoamericanos parecen sufrir una verdadera epidemia de cáncer y para los analistas, acertar cuál será el próximo en caer se ha convertido en un problema de estado. En tal sentido, la mesa chica de Acción Marplatense ha mostrado su inquietud ante esta situación, y ya no oculta su preocupación por la salud del Intendente Pulti. Si bien se lo observa saludable y hasta muy afecto a los postres, la catarata de mandatarios del continente que sufren de cáncer y que a la vez son amados por sus pueblos por su decisivo poder para lograr el crecimiento y enfrentar a los explotadores de la población, ha despertado las alarmas acerca de que Pulti pueda ser el próximo en padecer la llamada "larga enfermedad". Sin embargo, trascendió que es el propio intendente quien riega tranquilidad entre su tropa. De acuerdo a versiones, Pulti, con la tranquilidad de quien puede pagarse el tratamiento sin pasar por el CEMA,  habría dicho a los suyos que, en caso de ser afectado por el cáncer, su caso será una excepción, y no dudará en actuar con firmeza, rodeándolo, tomándolo, invadiéndolo, demoliéndolo, fumigándolo con la quimioterapia y poniendo su salud en valor, obligando a los carcinomas a pagar una alta suma por manifestarse. Una demostración mas de la templanza y entereza de nuestro intendente coraje.

Impiden la instalación irregular de una carpa en Punta Mogotes: su visión afearía la vista desde todos los otros curros irregulares autorizados por Pulti y pandilleros

Personal de Inspección General de la Comuna impidió ayer la instalación irregular de una carpa publicitaria en la zona del Complejo de Balnearios de Punta Mogotes, anunció la Municipalidad por medio de un comunicado. La carpa violaba el nuevo código de publicidad, al mismo tiempo que ponía en peligro el ecosistema reinante en la zona, ya que no contaba con el correspondiente estudio de impacto ambiental, ni exhibía el reglamentario cartel de obra, como bien ha hecho el club Aldosivi en su ciudad deportiva, ubicada a metros de allí. El titular de la repartición, Eduardo Bruzzetta confirmó a El Corunio: "-La precaria construcción hubiera afeado la vista desde todas las habilitaciones irregulares que concedimos en la costa durante estos últimos años, y no nos parece justo que quien pague 300 mil dólares por un departamento autorizado por excepción deba presenciar algo tan horrible y ser perjudicado por la sombra de esta instalación en su balcón-". La secretaría a su cargo agregó luego que el desmantelamiento de la estructura se realizó porque sus responsables "no siguieron los trámites normales para habilitar instalaciones de este tipo, es decir: venir a vernos, guiñarnos un ojo, hacernos una buena transferencia o dejarnos un maletín lleno de dinero y luego esperar la correspondiente y legal autorización. No podemos permitir que cualquiera pretenda vapulear así las bellezas de nuestra ciudad.", explicaron. La empresa que estaba a cargo de la instalación se mostró sorprendida porque aseguró "tener todos los papeles en orden" con personal provincial, pese a lo cual, concurrió a la Municipalidad a informarse del trámite correspondiente y decidir al respecto.

Inquietud de productores teatrales por ordenanza que pretende regular la cara de pelotudos que los actores ponen en las marquesinas

La Cámara de Productores Teatrales mostró ayer su preocupación ante el proyecto de ordenanza elevado al Honorable Concejo Deliberante que pretende regular la cara de pelotudos que los actores ponen en las fotografías que promocionan las obras en las que trabajan. En tal sentido, Marcelo Artime, Secretario de Gobierno, sostuvo: "-Esto no daba para más. Cada año, decenas de obras teatrales se presentan durante la temporada veraniega en nuestra ciudad. En cada afiche, que luego se reproduce en diarios, revistas y vía pública, nunca falta el actor que utiliza su mejor cara de pelotudo para intentar sobresalir en la atención respecto a sus compañeros e intentar ganar así, la concurrencia del público de esas características. Y no puede ser. Debemos establecer un marco que regule hasta dónde se puede ser pelotudo, al menos en los afiches. Lo que el actor haga en su vida privada, no nos interesa-" Los productores teatrales afirmaron que, de aprobarse esta ordenanza, se estaría ante un grave atentado a la libertad de expresión pelotuda que pondría en peligro la continuidad de su negocio. "-Somos los responsables de poner en escena cientos de obras en Mar del Plata cada temporada. No se puede pretender que todos los actores tengan el suficiente grado de lucidez, y no podemos hacernos cargo de su grado de pelotudez-", nos contó Javier Faroni, mientras sonreía con la boca muy abierta y ponía los ojos bizcos. "-Hay actores que directamente deberán dejar la profesión. Por ejemplo, Fabián Gianola puede desaparecer-", protestó. La ordenanza también prohibe señalar -en los afiches- a un compañero, como resaltando su condición de pelotudo y/u otra característica. "-Quieren avanzar sobre nosotros -vociferó Aldo Funes, otro de los productores perjudicados- en cualquier momento nos exigen que tampoco hagamos obras pelotudas, lo cual generaría un gran desempleo en el rubro-", enfatizó. Los productores convocaron a los turistas que pagarán 200 pesos por una entrada y serán tomados por pelotudos por eso, y a la población en general a marchar este viernes a las 12 del mediodía frente a la Municipalidad para repudiar el polémico proyecto.

Ahora aparece un perro sin la imagen de Jesús en el ano, y los ateos lo consideran una señal

A días de que la opinión pública jujeña y del país todo amaneciera sobresaltada ante la aparición de una imagen de Jesús en el ano de un perro, otro can hace tambalear la fe de la provincia del Norte. En efecto, ahora apareció un perro que no tiene la imagen de Jesús en el ano y esta parte del animal luce como un ano cualquiera, lo cual ha causado conmoción en los ámbitos religiosos y entre los mismos ateos. Ángel Santana, referente del ateísmo jujeño, no salía de su asombro: "-Quizás el no-dios en el que creemos tiene esa imagen, la de un ano de perro. Quizás debamos venerar esta imagen, pero si somos ateos no deberíamos creer en ella, no sé...-", nos dijo entre dudas. El ateísmo jujeño debió sortear múltiples impugnaciones, prohibiciones y ninguneos, propios de una provincia marcada a fuego por una Iglesia cuasi medieval. Y esta situación lo pone en el eje de la discusión por primera vez en la historia. "-Yo soy ateo porque no me quedaban bien los horarios de misa-" nos cuenta Santana "-Pero ese aire progre y de superioridad filosófica que nos otorga la apostasía también sirve para levantar minas. Lástima que después se quieren casar por Iglesia-", nos confesó. "-Hay en el mundo muchos mas perros que no tienen la imagen de Jesús en el ano, lo cual prueba indudablemente que Dios no existe. Tal vez es el dios en el que no creemos, que ha venido a la Tierra a dar testimonio para que no creamos en él. Una especie de anti-Navidad,  porque no creemos en ningún dios, pero sólo apostatamos de la fe católica, porque si tenemos que apostatar de todas las fes que hay, no nos da la vida. Entonces, seguro que algún dios se nos escapó a la hora de no creer en él, y es ese dios -vaya a saber cuál - el que se nos revela para recordarnos que está allí, esperando para que no creamos en sus poderes-". Las imágenes son claras: el Dios Orto, ni bien revelado, y ya no le tienen fe.

Encuesta El Corunio: "¿Cuál creés que fue el concejal que más choreó entre los que se despidieron del Concejo Deliberante?" ¡Y el ganador es...!

En nuestro sitio en Facebook lanzamos, el pasado 8 de diciembre una encuesta reveladora: "¿Cuál creés que fue el concejal que más choreó entre los que se despidieron del Concejo Deliberante?" De una lista de nueve ediles con mandato cumplido, el ganador resultó ser...¡Marcelo Artime!, con un abrumador 64% de los votos. Seguido por Fernando Rizzi, con el 12%, lo cual aproximadamente mantiene los niveles electorales de la UCR que lo cobija. Los sigue Carlos Katz, con un 8%, Martín Aiello, Diego Garciarena, Leticia González y Marisa Vargas con un  4% de los votos, mientras que José Cano y Guillermo Schütrumpf, no registraron ningún voto. Cabe aclarar para quienes vean la encuesta en Facebook, que el exconcejal Schütrumpf recibió en realidad dos votos, pero uno de los votantes aclaró a El Corunio por el mismo medio, que no había querido votarlo y pidió que la opinión no sea tenida en cuenta, mientras que el otro voto proviene de la desafortunada broma de un amigo. Por lo tanto, Marcelo Artime es el concejal que los marplatenses perciben como el que más choreó durante su mandato. Por suerte, en sus nuevas funciones tiene cuatro años más para cambiar esta deslucida imagen

La Federación Agraria admite que la muerte del represor Antonio Domingo Bussi, "si bien lamentable", ha aclarado definitivamente que ahora, cuando le gritan "hijo de puta" por la calle, se refieren indudablemente a Eduardo Buzzi.

A través de un comunicado de prensa, la Federación Agraria Argentina expresó que, tras la muerte del dictador represor Antonio Domingo Bussi, "ya no quedan dudas" de que cuando por la calle le gritan "hijo de puta", se refieren innegablemente al dirigente de esa agrupación, Eduardo Buzzi. Si bien la cacofonía inducía al error, la desaparición física del condenado criminal de lesa humanidad, descarta por completo que los insultos a Eduardo Buzzi fueran impartidos como consecuencia de una confusión basada en la sonoridad similar entre ambos apellidos. "Aunque abundantes, ahora se ha aclarado definitivamente la duda acerca del destinatario de los gruesos epítetos", reza el comunicado. Si bien la entidad agropecuaria deslizó la posibilidad de que un porcentaje de las puteadas fueran en realidad dirigidas al gobernador chubutense, Martín Buzzi, el conocimiento que el grueso de la población tiene del político patagónico es casi nulo, por lo tanto, es indudable que el "Buzzi hijo de puta" va dirigido casi en su totalidad al polémico agrodirigente. La Federación Agraria lamentó la muerte del dictador, pero aclaró que sólo por no poderle hacer compartir una parte de los agravios.

Tensión mundial: La ONU analiza invadir Siria cediéndosela a Aldosivi

En medio de incesantes presiones de parte de Estados Unidos, la ONU analiza la posibilidad de invadir Siria, dada la caótica situación que se vive en el país del Oriente Medio que ya se ha cobrado cinco mil vidas desde principios de año. En tal sentido, Ban Ki Moon y el Consejo de Seguridad habrían propuesto un plan que eventualmente dejaría conforme a los Estados Unidos, ya que les permitiría quedarse con Siria y sus riquezas antes de que lo hagan los indignados y de paso, darles para que tengan. El mismo consistiría en cederle el milenario país a nuestro Club Aldosivi, para que éste lo asfalte con un megacomplejo deportivo que arrase a este miembro de la Liga Árabe. El Presidente de la Institución del Puerto, Patoto Moscuzza se mostró sorprendido y a la vez satisfecho por la propuesta, ya que Siria, además, tiene costas sobre el Mediterráneo, lo cual le permitiría explotar el recurso pesquero y negrear a mas empleados de ese origen. "-No lo esperábamos, pero estamos dispuestos a semejante desafío -nos dijo "Patoto"- vamos a poder sacar de la calle a los chicos sirios y enterrarlos en el predio ¿Impacto ambiental? vamos a hacer un impacto ambiental de la san puta-", confesó entre risas, mientras uno de sus guardaespaldas asesinaba un pato de la Reserva Puerto. "-Con esto, Aldosivi se consagra como worldbuilder de centros deportivos que hagan mierda otra cosa, pero ahora a nivel mundial, aunque queremos tener la tranquilidad de que las cosas se hagan de la manera más turbia posible, como nos gusta a nosotros-", aunque no descartó: "-Si seguimos así con la ciudad deportiva en la Reserva Puerto algún día íbamos a llegar a Siria, pero esto nos elimina varios obstáculos-" Trascendió que los barrabravas del club contarían con el asesoramiento y capacitación a cargo del cuerpo de Marines a la hora de reprimir a los indignados que quieran oponerse a la Aldosivilización que se viene. En tal sentido, el nombre del país pasaría a ser Aldosiria, en homenaje a su colonizador.

Advierten acerca del incremento en la cantidad necesaria de culos para tapar periodísticamente la realidad marplatense

Las playas de la ciudad mostraron una gran afluencia de
turistas este fin de semana largo (típico texto debajo
de las fotos de culos)

Distintas redacciones de medios periodísticos, gráficos o de Internet que se editan en nuestra ciudad han dejado ver no poca preocupación ante el llamativo incremento en la cantidad de culos necesaria para poder tapar las noticias que reflejan la verdadera realidad marplatense. En tal sentido, se ha instado a las jóvenes turistas y marplatenses genuinas que acudan a nuestras playas, a dejarse fotografiar sus respectivos culos a destajo, o de lo contrario, habrá que recurrir al pedido de auxilio a culos de otras ciudades. Miguel A., editor periodístico advierte. "-Antes, con diez o veinte culos, que podían ser fotos reeditadas, zafábamos. Ahora, con el doble o triple de esa cantidad no alcanza y corremos el riesgo de que el lector común se termine enterando de los quilombos que hay. Es cierto que la gente está cada vez mas exigente y pide mejores formas, colores, texturas, pero aún con los mejores culos del país, no nos alcanza...-" Es por eso que la Municipalidad estaría preparando una conscripción voluntaria de fotos de culos, por la cual, conservando totalmente el anonimato, las jóvenes marplatenses podrán tomarse fotos, remitirlas al sitio web de la comuna y cumplir así con la difícil tarea de encubrir la realidad de la ciudad. "-Una joven marplatense de buen culo debería donar una foto del mismo cada tres o cuatro meses-", nos dijo un funcionario municipal que prefiere la reserva de su nombre, "-De esa manera podríamos crear el tan ansiado 'Banco Municipal de Culos', del que los medios de la ciudad puedan proveerse en momentos de mucha demanda. Llamamos entonces a la solidaridad de las chicas para que muestren su orto en una foto y colaboren así con el bienestar -aunque sea aparente- de la ciudad-" El Banco de Culos contaría, además, con una colección disponible de epígrafes para las fotos, del tipo de: "Los balnearios, repletos exhibían ayer este panorama", o "Fin de semana récord, y turistas abarrotando las principales calles de la ciudad", que simplificaría mucho las labores de los trabajadores de prensa. Sin embargo, el aumento en la demanda de culos necesarios para encubrir la realidad marplatense es un tema que preocupa y debería formar parte de la agenda de aquí a los próximos años.

La tapa de hoy

Replantean la obra del Emisario Submarino ¡y estaría listo en enero!

Los botes se probaron y dieron excelentes resultados

En una rápida demostración de que contaba con un "Plan B", el titular de OSSE, el Ingeniero Mario Dell Olio, replanteó totalmente la obra del Emisario Submarino y, gracias a estas modificaciones, la obra estaría concluida hacia el comienzo de la temporada veraniega, aventando así las especulaciones y temores acerca de los problemas que su inconclusión pudiera acarrear. Las pruebas se realizaron la semana pasada, con resultados muy satisfactorios y así, el nuevo Emisario Submarino va a consistir en una cuadrilla de botes a remo, de gran respeto al medio ambiente, de bajo calado para evitar encallamientos y eliminar la necesidad del siempre molesto dragado. Cada día, desde muy temprano y hasta muy tarde en la noche, estos botes partirán desde la costa, a la altura de la planta de tratamiento de efluentes, llevando toneladas de caca que depositarán en el lecho marino a tres kilómetros de la costa, tal como estaba previsto en el planteo original, con esos complicados caños de PVC. A su comando, valientes boteros que en muy poco tiempo se transformarán en una de las postales características de nuestra ciudad, arrojarán la masa cacolienta en el exacto lugar en el que las corrientes y la fauna marinas lo triturarán, dispersarán y finalmente depositarán uniformemente sobre la arena de las playas del sur de la ciudad, o tal vez en Miramar, bien lejos de aquellos ciudadanos díscolos que suelen quejarse por las consecuencias del progreso. Según trascendió, los enormes caños con que se iba a construir el primitivo emisario, se distribuirán entre los recientemente privatizados balnearios de Playa Grande para que sirvan al regocijo de los niños marplatenses y turistas. En los próximos días se confirmará la fecha en la que el intendente Pulti procederá al corte de tereso que dará por inaugurado el servicio. Sin duda, una muestra más del talento de los marplatenses para resolver problemas de una sociedad cada vez mas pujante y demandante de soluciones.

¡Así no se mata a un valiente!

Y si. Echaron a Mariano Closs de Radio La Red. Y parece que la situación ha revelado oscuros manejos -creemos- dentro de la emisora. El Diario Registrado afirma sin ningún tapujo que "Cabe remarmar que Closs..." Y nos preguntamos ¿qué significará tan horrible término? ¿Remar y mamar a la vez? Lo que sea, sin duda afecta terriblemente la libertad de prensa, y no sabemos si la práctica se consuma en Radio La Red o en Diario Registrado o en ambos medios. Nuestro mas fuerte apoyo (perdón) a Mariano Closs.

Ariel Ciano Presidente del Concejo Deliberante, una controvertida designación que ya revivió una vieja tradición de la política marplatense: Ya se habla del "Cholo" bueno y el "Cholo" malo

Estrenando cargo y nuevo corte de pelo -más a la Garcón- Ariel Ciano será, de ahora en más, el Presidente del Honorable Concejo Deliberante. Una silla siempre sospechada de extraños manejos que -se asegura- expone a un lento pero seguro esmerilaje a la buena imagen del Cholito, si es que éste no realiza un marcado cambio de timón que por ahora no se espera. Es por eso que ni bien apoyó sus nalgas en el escaño para el que ha sido designado, antes de que lograra calentar el asiento, antiguos cronistas del deliberativo revivieron una ya vieja tradición de la política marplatense y comenzaron a hablar del Cholo bueno y del Cholo malo, en una clara alusión al periodista Vicente "Cholo" Ciano, padre del ahora presidente del cuerpo de ediles de la ciudad y figura tan querida por los marplatenses. Sin embargo, no se aclaró a cual de los dos se correspondía cada apodo. Resulta difícil pensar que Ariel vote en contra de proyectos requeridos por el multimedios La Capital, o facilite el tratamiento de aquellos que no beneficien al holding periodístico donde su padre lleva a cabo su desempeño como comunicador. Tampoco lo imaginamos, tal cual lo autoriza su función, desempatando una votación en contra de lo que precisa el multimedio. Por lo tanto, vamos adivinando a cuál de los dos va a corresponder cada apodo. Y no han faltado quienes bautizaron al nuevo titular del HCD como el "corresponsal legislativo" del multimedio. Sin embargo, en la mesa chica de Acción Marplatense se estarían tomando los recaudos para evitar algún tipo de competencia por la obsecuencia hacia Aldrey por parte del Ciano funcionario y Pulti, e instalarlo como una especie de delfín del intendente pensando en 2015. Siempre y cuando el del fin no sea Pulti.

Científicos de la NASA desestiman las condiciones de vida del planeta hallado en el que habría agua: "para que sea realmente habitable para el hombre, necesitamos un planeta donde al menos haya birra y pizza"

Si bien no dejan de resaltar el logro de sus colegas, algunos científicos de la NASA han dejado aflorar diferencias con sus propios compañeros que hallaron el planeta Kepler 22-b en el que, según dicen, se podrían reproducir las condiciones de vida humanas, ya que en él habría agua. Roberto Basterville, subdirector de la agencia espacial norteamericana destacó que: "-Recorrer 600 años luz para encontrar un planeta donde sólo podamos tomar agua, es un embole total: la verdadera vida humana requiere al menos de birra, pizza, asado, marcianas fiesteras y alguna que otra sustancia alucinógena-", admitió. "-No nos desalentamos y continuamos la búsqueda de ese mundo perfecto-". Por su parte, la jefa del Proyecto Kepler, Willa Borusky, comentó: "-Si en América no hubiera habido un poco de joda, Colón todavía estaría en el Puerto de Palos. Sencillamente nos parece absurdo dejar este planeta de merda para irnos a uno en el que se viva igual. ¡Nadie se va a comprar un terrenito en ese lugar!-" Según trascendió, el Secretario de Asuntos Espaciales de Barack Obama, Thomas Sunders, estaría trabajando en un megaproyecto que genere condiciones tentadoras para llevar a cabo estos emprendimientos. En tal sentido, una fuente cercana a la Casa Blanca confirmó el pesimismo de la NASA: "-Con tantos países a los que invadir, con tanto árabe que torturar, destrozar a balazos y tirar al mar, con tanto casamiento y escuela que bombardear, nos es difícil incentivar a nuestros astronautas a que recorran los cielos en busca de algún sitio habitable. Es nuestro deber hallar un planeta donde al menos encuentren algunos ewoks o Na'vis para sodomizar-", sostuvo la fuente.

Destacan la evolución de la frase "Los argentinos hacemos de todo un Boca-River": de significar el constante antagonismo entre dos partes a reflejar la permanente derrota de una de ellas

En lo que sería un reflejo de la baja en la conflictividad social en nuestro país, un grupo de científicos de la Universidad del Medio-Oeste Argentino dio a conocer un estudio que revela que la frase "Los argentinos hacemos de todo un Boca-River" ha pasado de significar un constante e irresuelto antagonismo entre dos partes enfrentadas, a representar la idea de que una de estas partes es permanentemente derrotada por la otra. Abel Guareschi, jefe de los investigadores, destacó: "-Hasta no hace mucho, la frase 'Los argentinos hacemos de todo un Boca-River' representaba nuestro espíritu beligerante, nuestra permanente posición agonal entre dos posturas irreductibles que jamás lograban una definición final. Sin embargo, desde hace un tiempo, la citada frase ha mutado su significado, hasta explicar la permanente y humillante derrota de una de esas partes-". Guareschi destaca que "hay jóvenes que no han conocido el primero de los significados", y que en algunos barrios "los chicos ya van por la tercera generación que ven como una de esas partes es irremediablemente humillada". Aunque al mismo tiempo, el estudio admite que "la comunidad lingüística precisa, requiere de alguna frase que refleje ese sentimiento humano de permanente antagonismo entre dos fracciones". Es así que propone algunas frases que, de alguna manera, reemplacen ya no a la frase original, pero sí al sentimiento que le ha dado origen. Entre las frases que los investigadores ven como posibles reemplazantes, figuran: "Los argentinos hacemos de todo, un Instituto-River", o "Los argentinos hacemos de todo, un Rosario Central-River", mientras que alternativas como "En este país hacemos de todo una lucha entre peronistas y antiperonistas" fueron descartadas ante los últimos resultados electorales. El estudio será elevado a la Presidenta de la Nación en el transcurso de la semana próxima.

Pulti admite retrasos en la construcción del Emisario Submarino, y habría que cagar según el número de documento

El verano se aproxima y con él, una oleada de turistas traerá sus dineros a nuestra ciudad, junto a sus desechos. El intendente Pulti admitió serios retrasos en la ejecución de las obras del Emisario Submarino y si bien se mostró confiado respecto al comportamiento satisfactorio de los caños transportadores de la merda de marplatenses y turistas, no negó la planificación de un verdadero plan de contingencia para prevenir eventuales roturas, pérdidas y problemas de toda índole. La idea que más seduce al grupo de gestión de Acción Marplatense apunta a descongestionar las cañerías de nuestra ciudad de la sustancia marroncita y haría que caguemos según nuestro número de DNI. De acuerdo a los trascendidos, quienes tengan número de documento par deberán cagar los lunes, miércoles y viernes, mientras los que tengan el número impar, los martes, jueves y sábados. El domingo se destinaría a una segunda oportunidad cagatoria para jubilados, pensionados y menores que reciban la asignación por hijo. El proyecto deberá ser remitido al Concejo Deliberante, y Pulti no duda que con la nueva conformación del cuerpo, tras la asunción del 10 de diciembre, será rápidamente aprobado para enfrentar así una temporada clave para las expectativas de los operadores marplatenses. Una innovadora idea que sin duda pondrá a Mar del Plata a la vanguardia de las ciudades turísticas del verano que ya está a nuestras puertas.

Nuestro mas sentido pésame: murió el corrector de Clarín

"Es hora que me siente y piense de que es imprescindible corregir esto en forma eficiente", dijo el corrector de Clarín. Minutos después fue hallado muerto, con esta página frente a él y de que nunca había llegado a corregir, por lo tanto, salió igual. Lamentamos de que estas cosas pasen y instamos a los directivos del Gran Diario Argentino a de que tomen cartas en el asunto y de que lleven a cabo las acciones pertinentes para advertir a sus trabajadores que es necesario escribir un poquito mejor. De que gracias.

Benetton retira una polémica publicidad

La imagen de la polémica

La empresa Benetton anunció esta noche que retirará  los afiches publicitarios que han despertado una inusitada polémica en nuestra ciudad. La firma italiana lamentó en un comunicado que el uso de la imagen del intendente y un conocido empresario de la ciudad haya herido tantas susceptibilidades. "Insistimos en que el sentido de la campaña era resaltar de qué manera se están empomando a todos los marplatenses, y combatir la cultura del empomamiento al ciudadano", cita el texto del grupo textil. Si bien durante la noche un gran número de estos afiches ya había sido retirado de sus emplazamientos, varios de ellos aún permanecían en las calles marplatenses y se estima que recién hacia el mediodía de este jueves se terminarán de quitar. La firma Benetton recalcó su incesante búsqueda por vivir en un mundo donde reine el amor y la justicia, siempre que ningún mapuche de mierda intente transitar por sus vastos campos patagónicos de los que han sido expulsados con el altísimo objetivo de preservar esas tierras, esas vertientes, esos lagos y ríos para el futuro de la humanidad.

Un ejemplo: el santiagueño que contaba chistes en la Rambla, desplazado de su lugar de trabajo, ¡ahora lo hace en la pista de skate!

El santiagueño en plena acción. Mucha gente
disfrutó de su humor

Desplazado de su habitual lugar de trabajo junto a otros compañeros con los que compartía el diario entretener a marplatenses y turistas, la noche parecía haber llegado para el santiagueño que contaba chistes en la Rambla. Sin embargo, no se dejó vencer. Tras un largo invierno de entrenamiento, mientras se ejecutaban las obras, pudo volver a lo suyo y ahora ¡cuenta chistes sobre un skate en la nueva pista de la Rambla! Así, entre acrobacias y volteretas, los inefables chascarrillos volvieron a escucharse en el tradicional lugar. "-Invito a todos, los grupos de pibes que hacían obritas cómicas, los que vendían collares, las estatuas humanas, los que cantaban cumbia, a hacer nuestro este nuevo espacio que será una oportunidad única de hacernos de unos pesos en el verano-", nos dice el santiagueño. Se espera que los turistas colmen este lugar durante el próximo verano. "-Será un atractivo más, admite el cómico, artistas contando chistes, bailando, cantando, vendiendo remeras y bikinis todos en skate ¡no nos podemos perder ésta!-", dice pícaro. Y allí lo dejamos, haciendo disfrutar de su sano humor a propios y extraños con la esperanza de la prosperidad futura ¡adiós, amigo!

Se derrumbó el Turismo Carretera: ¡Buscan a Pulti entre los escombros!

A la ya conocida tragedia de la carrera de Turismo Carretera de ayer domingo, que provocó el derrumbe de la categoría, se le ha sumado en las últimas horas una nueva circunstancia dolorosa: tras el amable anuncio junto al dirigente naftoadulterante Oscar Aventín, de una carrera de TC en un circuito callejero ubicado en el Sur de nuestra ciudad, el Intendente Pulti no aparece y estaría debajo de los escombros. La policía bonaerense ha montado un espectacular operativo para emprender el rescate, que hasta ahora no ha dado resultados. Los perros que han ayudado en múltiples emergencias como la voladura de la AMIA y la Embajada de Israel, además de múltiples terremotos en distintas partes del mundo parecieron haber encontrado algo cuando decidieron mear sobre una pila de escombros que empezaron a ser removidos a mano. Sin embargo, al cierre de esta edición, Gustavo Pulti no había aparecido. No hace falta recordar su característica física, ya que es por todos conocido, pero Pulti, sabemos, tiene un problema de disminución acústica que le impide escuchar al ciudadano, circunstancia ésta que habría contribuido a que ignore a los bomberos que le advirtieron sobre el inminente desastre, pensando que le venían a pedir aumento. El Gobernador Scioli dio expresas instrucciones de rescatar a Pulti con la mayor urgencia posible o en su defecto, que se pueda rescatar el negocio.

Los empresarios del transporte advierten que si les quitan los subsidios, el valor del boleto sería "un verdadero afano" y que llegaría a costar "dos pesos con diez centavos"

Empresarios del transporte representados por su vocero, Claudio Lassiar, brindaron hoy una conferencia de prensa en la que pretendieron demostrar el "considerable atraso" que sufren las tarifas del servicio que brindan, situación que de persistir, haría que deban aplicar inmediatos e inevitables recortes y veranear en exclusivos hoteles con spa del país. "-Hoy en día, el permanente aumento de los insumos que se necesitan para desarrollar esta actividad con los parámetros del primer mundo que utilizamos, mas la cantidad de estudiantes, discapacitados y vagos de mierda que viajan gratis, mas nuestros empleados, que pretenden llegar a fin de mes trabajando apenas ocho horas, ha llevado a que Doña Rosa, esa señora con necesidades básicas insatisfechas deba pagar el boleto de otros ciudadanos. Esta flagrante injusticia social hace que nuestro boleto deba alcanzar un valor ajustable automáticamente cercano al dólar-", puntualizó Lassiar. Al tiempo que advirtió que, en caso de no obtener ese aumento y como se rumorea, les recortaran subsidios o se eliminaran, "-Deberíamos llevar el boleto a un valor que seguramente el usuario calificaría de 'afano miserable', un monto cercano a los dos pesos con diez centavos-", acotó. Lassiar destacó los ingentes esfuerzos de los empresarios que representa en el sentido de mejorar la seguridad dentro de las unidades. "-A los chorros no les queda otra que afanarte en la hora, hora y media que te pasás esperando que venga el bondi, pero cuando ya subiste y pagaste el pasaje, es muy difícil que te quede dinero encima-", enfatizó.

Colagrande y Bocanegra: Quiénes son las mujeres de la semana que, cada vez más, encabezan las preferencias del marplatense que busca ponerla

Mientras otros medios prefieren mirar hacia otro lado, seguir caminos mas convencionales y prohíben a sus redactores tocar este tema, mientras eligen abrevar en las honduras de la noticia convencional y frecuente, El Corunio se atreve a más. Porque dos mujeres han sido protagonistas de la actualidad marplatense esta semana: Giada Colagrande, la joven realizadora cinematográfica italiana, esposa del actor Willem Dafoe, visitó Mar del Plata en el marco del Festival de Cine para presentar su película "A woman". Por su parte, Emilia Bocanegra, expresidenta y vicepresidenta de OSSE,  presentó una demanda a la empresa municipal a la que renunció hace tiempo en busca de cobrar los sueldos adeudados entre la presentación de su renuncia y la aceptación de la misma por parte del Intendente Pulti. El Corunio las juntó, y ambas asistieron valientemente. Si bien Colagrande afirma que no presta atención a las pasiones que despierta, no niega que disfruta de dar todo de sí en una relación. Por su parte, Bocanegra, visiblemente ofuscada por la situación que le toca vivir, dice que no la van a poder hacer callar: "-No tengo pelos en la lengua, y ellos lo saben-", asegura. Colagrande, mas serena, no niega que para llegar al lugar en el que está, "se tuvo que romper muchas veces", y que ahora "no hace más concesiones", como filmar las publicidades europeas de pomada Manzán. Mientras Bocanegra recuerda que, en la función pública "se tuvo que tragar muchas cosas", por eso ahora prefiere escupir todo lo que le acontece y llevar su caso a la Justicia. Colagrande se muestra feliz, dice que su presente es, en parte, fruto del esfuerzo personal, pero también de todos aquellos que la ayudaron a obtenerlo "-Tengo que agradecer a todos los que me lo hicieron posible-", dice cómplice. Ambas sonríen y afirman que no representan realidades opuestas, sino que cada una puede disfrutar de las virtudes de la otra, y que se complementan "muy bien". "-Una puede sentarse cómodamente sobre lo ya obtenido -nos cuenta Colagrande-, pero si pinta comerse otras sensaciones ¡allá vamos!-". Algo menos optimista por su situación, Bocanegra no duda en asegurar que seguirá adelante con su reclamo, "-Pero si me toca perder, lo haré con gusto y entregaré lo que haya que entregar-". Las dos son advertidas por nuestro cronista de la existencia en Mar del Plata de dos periodistas con los que podrían hacer buenas migas: Jorge Penín y Aldo Del Cul, y no dudan en pedir conocerlos. Ambas valientes mujeres intercambian teléfonos y risas, mientras se alejan a tomarse un café y continuar con confesiones a las que jamás accederemos.

Declaran "Maravilla de la Tierra" a las Cataratas del Iguazú, y la Pista de Skate tendrá que esperar

Por ahora no. La pista de skate a la espera de una nueva
oportunidad

Errores en los plazos de presentación, poca coordinación y difusión, impulsos a veces no tan enérgicos, lo cierto es que las Cataratas del Iguazú han sido incluidas entre las siete Maravillas de la Tierra de acuerdo al certamen organizado por New 7 Wonders (N7W), que recolectó votos emitidos por Internet desde todo el mundo, mientras que nuestra nueva pista de skate ha quedado, al menos por ahora, de lado. En la encuesta se podía votar por varias maravillas marplatenses además de la ya mencionada, como el Complejo de hoteles Hermitage-Provincial, el Emisario Submarino o la Terminal de Cruceros. Mientras trascendió que obras como las Torres de Pelli en Playa Chica fueron rechazadas por no conocerse aún detalles del proyecto. Sin embargo, múltiples motivos han causado que perdamos esta oportunidad única de figurar en las listas de turismo mundiales, lo que sin duda hubiera atraído visitantes de lugares muy remotos, que se hubiera traducido en trabajo temporal y en negro para tantos marplatenses de corazón marplatense. Es de esperar que en próximas votaciones similares, renovemos las energías y logremos este galardón tan preciado para nuestra ciudad, que sin duda se lo merece.

11-11-11: ¡Se cumplió la profecía! 11 muertos, 11 egoístas, 11 pechofríos

(Por Isquio Tibial, desde el Monumental, especial para El Corunio)
Finalmente los vaticinios se cumplieron, las brujas acertaron esta vez, los hados impusieron sus designios y el seleccionado argentino de fútbol empató 1 a 1 con su par de Bolivia, que aparentemente es el nuevo cuco a vencer para el equipo nacional y nada popular. Hubo en la cancha 11 muertos, 11 egoístas, 11 pechofríos, única manera de no ganarle a un equipo como el del país del Norte, que no debería representar un escollo serio para ningún seleccionado argentino. El enojo en la cancha era tal que no sólo pudieron apreciarse banderas en las que se leía "Perdón, Bilardo", sino también otras que reclamaban perdones a Basile, Passarella, Pekerman, Maradona y Batista, mientras que el hashtag #andatesabella hizo furor en Twitter durante varias horas. Muchos plateístas se preguntaban si en la selección habían ingresado los jugadores chilenos apartados por Borghi, y uno de ellos nos reveló: "-Es hora de que cuenten que si ponen huevos, los equipos donde juegan les quitan un mes de sueldo, como a Tévez-". Sin embargo, fuentes habitualmente consultadas manifestaron que tras el empate, el técnico de la selección se abocó, junto a sus colaboradores, a establecer las bases, a delinear las estrategias, a definir las líneas de acción que permitan justificar un eventual mal desempeño en Barranquilla frente a Colombia el próximo martes. Trascendió que el calor de la zona, los peligrosos jejenes Mberegueres que inoculan un veneno temporalmente narcotizante y la ingesta accidental, por parte de algunos jugadores, de un "café lento" se habrían considerado como argumentos válidos. Aunque finalmente habría surgido una variante del clásico "La pelota no dobla" y que habría recibido el beneplácito del vestuario. Tras el partido ante Colombia se diría que "A la pelota ni la vimos".

El inquietante vaticinio que nos revela el 11-11-11: El año que viene habrá un 12-12-12 que nos va a dejar a todos culo pa' rriba

Prestigiosos investigadores de fenómenos no convencionales reunidos frente al Cerro Uritorco lanzaron una atemorizadora  profecía, según dicen, revelada por los sabios de Erks, la ciudad intraterrena ubicada en las entrañas de aquellos montes cordobeses. De acuerdo a las versiones, el año que viene habría en todo el planeta un día 12 del 12 del año 12 que, por buscarle algún significado, tendría devastadoras consecuencias para la humanidad y dejaría a este 11-11-11 a la altura de Noelia Pompa. De acuerdo a los datos que pudimos obtener, si antes de esa fecha el mundo no es destruido por la profecía maya, la conjunción de ambas cosmogonías provocará la profusión de películas, documentales, informes periodísticos estúpidos, debates, comentarios de ascensor, vendedores de antiguos libros sobre el Triángulo de las Bermudas que quedaron de rezago, y aparición de parainvestigadores con versiones paranoides. Los profetas adelantan que, si llegara a ver un 13-12-12, será un día marcadamente más calmo y mucho menos estúpido.

Enérgica protesta de Aldosivi ante la clausura de las obras de su Ciudad Deportiva: "No quieren que saquemos de la calle a los pibes de Mar del Plata, Santa Clara, Mar Chiquita, Pirán, Chapadmalal, Tandil, Balcarce, Necochea, Maipú, Trenque Lauquen y otras ciudades, y prefieren que anden robando por ahí, habiendo tantas reservas naturales que chorearse"

Los progresos de la Ciudad Deportiva de Aldosivi, de un año al otro

Presa de una indignación que le desconocíamos, José Moscuzza, presidente de Aldosivi salió al cruce de los funcionarios del Organismo Provincial por el Desarrollo Sustentable (OPDS), que clausuró las obras de su Ciudad Deportiva por no contar con la correspondiente evaluación de impacto ambiental: "-Esto es culpa de los detractores de siempre, de la máquina de impedir -nos dijo Moscuzza- ¿qué les molesta? Esta provincia era una mugre, una roña. Acá había ratas, no especies protegidas, violaciones, inseguridad...ahora sólo estamos nosotros. A esos ecologistas que se oponen les pusieron guita, mire si no vamos a poder sacar de la calle a los pibes de Mar del Plata, Santa Clara del Mar, Miramar, Chapadmalal, Vivoratá, Tandil,  Balcarce, Necochea, Olavarría, Santa Fe, Tucumán y Salta sólo porque dicen que hay tres pájaros de mierda ¡Váyanse a cagar!-", Arremetió: "-Esos pibes no tienen porqué andar en la calle robando mientras nosotros negreamos a sus padres en nuestras plantas de pescado pagándoles una miseria. Podemos convivir y compartir el know-how para seguir choreándonos otras reservas naturales y todo lo que venga después: soja con agrotóxicos, minería a cielo abierto y carreras de Turismo Carretera en circuitos callejeros, y por ahí también encontramos algún jugador que pueda pegarle a la pelota dos veces seguidas-" Y cargó contra los que dicen que se apropiaron de más superficie de la que en realidad les correspondía: "-Nosotros ocupamos los terrenos que nos otorgaron en la ley, eso está bien clarito y se lo vamos a mostrar cuando se nos cante. Acá no hay nada que no se pueda resolver con un buen asado con Daniel (Scioli) y Gustavo (Pulti), no tiene porqué meterse el OPDS. A la 'máquina de impedir' anteponemos 'la máquina de permitir', que es verde y tiene la cara de Washington, Franklin, Lincoln y otros tipos así de lindos-", puntualizó. Y adelantó: "-Vamos a anteponer un recurso de amparo ni bien incorporemos los Tribunales a nuestras modernas instalaciones-"

Monseñor Arancedo: "Elegimos el abuso infantil por nuestra clara vocación antiabortista"

"-Aquí hubo un malentendido en el que algunos padres, azuzados por aquellos que quieren destruir a la Iglesia, no han sabido interpretar los designios de Dios para ésta, su Santa Iglesia y aquellos que tienen el sagrado llamado a integrarla, y no lo respetan-" Suscinto y concreto, el arzobispo de Santa Fe y ex obispo de Mar del Plata se manifestó así tras ser elegido Presidente de la Conferencia Episcopal, al recordar el caso de los abusos en el Colegio Nuestra Señora del Camino.
Primo hermano del expresidente Raúl Alfonsín, Arancedo había pensado otra estrategia en caso de ver su elección complicada al frente de la Conferencia. La misma habría sido la de plantear el Pacto del Huerto de los Olivos, y exigir un obispo por la minoría y otras ventajas para sus curas amigos. Ahora, finalmente elegido, planea desplegar lo que él llama "Estrategia de Aborto final y Obediencia Abusiva" en los temas más ríspidos.
"-Reafirmamos nuestra más firme vocación antiabortista, ese hecho criminal que contribuiría a dejarnos sin monaguillos, entiéndanlo como quieran. Es por eso que como Iglesia optamos por el abuso infantil, que no genera embarazos.-", dijo en un exabrupto casi catártico. E instó a que la población reconozca que la Iglesia "no es para nada homofóbica", sino que "creemos firmemente que es la Iglesia el mejor refugio para que viejos putos y decadentes con sotana hagan algo parecido a tomar conciencia social, como una forma de pedir eterno perdón al Padre por acariciar braguetas".  Y recalcó: "-Aquí hay quienes quieren que sobre nuestra Iglesia no flamee nuestra querida bandera blancoamarilla, sino un sucio Santo Sudario. La culpa también la tienen los del Código Da Vinci-" Y respondió a un cronista acerca de cuál será la postura de la Iglesia respecto al abuso: "-Creo que siempre nos gustó la del perrito-", concluyó.

El festival de cine entregó un Record Guinness para un marplatense: ¡Logra resistir diez minutos sin dormirse con una película serbia!

Carostide: todo felicidad

Adolfo Carostide es marplatense, y desde ayer, un nuevo orgullo para esta ciudad que lo vio nacer hace 29 septiembres. Carostide resistió diez minutos  y dieciseis segundos sin dormirse al ver la película serbia "Lo que haré", del director Vladislav Rodkov. Carostide es un cinéfilo habitué de estos festivales, y que ya ha probado suerte con esta película: en el último Festival de Hamburgo logró el segundo puesto al resistir  5 minutos con 52 segundos, mientras que el monegasco André Rennalotte se alzó con la victoria con sus 7 minutos y 12 segundos. "-Me entreno diariamente -confiesa Adolfo- mucho café, mucho ejercicio, fitness para párpados, todo lo necesario para poder afrontar el compromiso sin dormirme. Estoy lejos de marcas como la de del colombiano Gianni Valtierra, en 1976, que resistió quince minutos a 'La sonrisa de mamá', una verdadera hazaña, pero creo que voy por el buen camino-" La película "Lo que haré" narra, de acuerdo a su director, ya que nadie aún la pudo ver completa,  la dura vida de un padre serbio que pierde su empleo en una planta de faena de pescado en el ámbito rural de la ciudad de Flästaag en la fría estepa vlatisvana, al tiempo que su pequeño hijo comienza la escuela primaria en el pueblo. Cada mañana el niño se levanta, lava sus dientes, desayuna junto a su deprimido padre y marcha a la escuela. Al regreso, luego de pastar las ovejas que les permiten obtener algo para comer, entra en la humilde vivienda y dice: "No sé lo que haré" y luego calla hasta el día siguente. Cada día de cada año, el niño repite esta rutina, mientras el padre, que no logra reinsertarse laboralmente, cae en el alcohol, intenta suicidarse varias veces y compra productos de Sprayette. El niño siempre regresa, cierra la puerta y expresa: "No sé lo que haré". Finalmente, el día en que el pequeño termina la escuela primaria, realiza sus quehaceres cotidianos y sin festejo alguno, entra a la casa y dice: "Ya sé lo que haré". Su padre, retorcido en su cama, entre los vahos del alcohol y los discos de Arjona atina a preguntarle: "¿Qué harás, hijo?". Y el niño, tras unos minutos de reflexión, contesta: "Iré a la secundaria", tras lo cual, toma su mochila y marcha rumbo a la ciudad mas cercana. La película -dicen- finaliza allí, retratando la difícil vida rural de un pueblo serbio. Carostide, que esta vez fue local, venció a figuras como el uruguayo Abel Pinti y la sueca Ingber Maargres, que no pasaron de los cuatro minutos, aunque parece que en el próximo festival, deberá vérselas con el portorriqueño Michael Bolívar, que llegó al minuto 9 con 30 segundos en una exhibición privada de la misma película en Miami, y aunque las apuestas lo dan como favorito, nunca se sabe. Un choque de titanes con final abierto y que nos mantendrá en vilo a todos.

Festival de cine: gracias a la presencia de delegaciones extranjeras pudo saberse que en varios idiomas, "Cine Argentino" se dice "Una de Darín"

El Festival de Cine al que año a año nuestra ciudad sirve de decorado nos trae un sinnúmero de visitantes y delegaciones invitadas con las que se puede confraternizar y conocer otras costumbres, algunas muy diferentes a las nuestras. Hoy en día ya no sorprende el enterarnos que no son pocos los países de este orbe en los que se reconoce y admira nuestro cine. Nuestros actores tienen fans en todo el mundo, y firman autógrafos en calles y aeropuertos de cada ciudad que visitan, nuestros directores generan charlas debates sobre los aspectos más recónditos de sus películas en los cinco continentes. Esto motivó a los organizadores a realizar una pequeña encuesta para saber cómo se dice "Cine Argentino" en los idiomas de las delegaciones participantes. Sorprendió a todos el conocer que en todos los idiomas, "Cine Argentino" se dice "Una de Darín". "-Los sorprendidos somos nosotros- nos acota Bradda Maputrinia, director indio de "El embole infinito" -es que en mi país, una película argentina es aquella donde está Darín. Más aún, creíamos que hasta que Darín comenzó a actuar, no existía el cine de estas tierras-", nos comenta mientras nos exhibe un DVD con una película de Los Cinco Grandes del Buen Humor filmada en 1941, que llevará a su país para mostrar como una curiosidad. Fedra Suchowolsky, periodista polaca, no se muestra tan desinformada: "-En mi país se cree que el cine argentino sin Darín es una especie de mito urbano y no faltan quienes aseguran que las han visto. Si bien se dice que la televisión azerbaiyana tiene un ciclo de películas argentinas sin Darín, muchos las creen apócrifas o de procedencia poco confiable.-" Si hasta Basil Haddaran, el reconocido actor zoroaido reconoció: "-Jamás hubiéramos podido afirmar que las películas agrupadas en nuestros catálogos como "Una de Sandrini", "Una de Victor Laplace", "Una de Porcel y Olmedo" y "Una de Darín" serían parte de la misma filmografía. Para nosotros los mismos nombres propios aludían a una procedencia y se referían a remotos países, tal vez mesoamericanos-", remarcó. "-Habrá que reescribir los libros en mi país-", se lamentó. Consultado por esta redacción, Ricardo Darín anunció que comenzó los trámites para lograr que la frase "Una de Darín" se reconozca como "marca de origen" en todo el mundo, tal como ya ocurre con "Roquefort", "Champagne" o "Cacerolazo", lo cual, de aprobarse,  provocaría que en varios países del mundo "Cine Argentino" comience a decirse "Una del actor con cara de chanta y ojitos claros" y variantes de ese tipo. Derivaciones culturales de un festival que se las trae.

¡A deskirchnerizar! Porqué lo que hasta ayer era "parte del modelo", ahora no lo es tanto. La conveniencia de saltar del neoliberalismo moderado al neoliberalismo salvaje, pero con el amparo del gobierno nacional y popular. Cómo es el plan para que todo se llame "Néstor Kirchner", pero no quede nada kirchnerista. ¿Alcanzarán cuatro años para este plan, o se hará imprescindible una re-reelección?

En un gesto de respeto al 46% que no la votó, entre los cuales están los que quieren a Videla, el gobierno de Cristina Kirchner encabeza una embestida contra los necesarios y justos subsidios que ahora resultan "un error que había que corregir". Desde los mas altos niveles del Gobierno Nacional se considera imposible que la supresión de estos beneficios se traslade a los precios que todos debemos pagar, pero en caso de que eso suceda, aquellos empresarios agiotistas que lo hagan, "deberán soportar las embestidas de Aníbal Fernández y Guillermo Moreno con sus irresistibles epítetos". De acuerdo a nuestras fuentes, si bien en el Gobierno han asumido que Macri es el candidato a vencer en 2015, "Boudou o el mismo Scioli son alternativas capaces de seducir a todo ese empresariado Garco-popular que prefiera encarar la restauración sin la brusquedad de una Revolución Libertadora, y este es un gesto en tal sentido". Desde las oficinas de De Vido trascendió que se teme que los beneficiarios de planes sociales como la Asignación por Hijo corran a comprar dólares con el dinero que les da el Estado para protegerse de la embestida y ya se diseña un plan para amenazar a sus hijos en las escuelas. El Gobierno descarta el inicio de un plan del tipo "Punto final y Obediencia debida K", pero aseguran que "no se puede ser kirchnerista toda la vida" y que es mucho mejor un poskirchnerismo realizado por el mismo kirchnerismo..

Ahora pescan una tararira con los ojos de Néstor Kirchner que lanza mensajes de tipo "nacional y popular": Conmoción

El curioso animal se transformó en la atracción de la zona
¿Una señal?

Cuando aún no se aquietan las aguas  por el caso de la tararira de 3 ojos pescada en Embalse, cerca de la central nuclear, otro sensacional hallazgo fue realizado por pobladores que pescaban a metros de donde fue capturado el primer pez. Se trata de una tararira con los ojos de Néstor Kirchner, pescada en el mismo día del primer aniversario de la desaparición física del expresidente y esposo de la actual presidenta. A diferencia del primer pez, este fue atrapado vivo y, ante la sorpresa de los captores, tras decirles "Hermanosh y hermanash", comenzó a hablarles sobre la importancia de no dejar sus convicciones en la orilla de los ríos y temas similares. De inmediato se hicieron presentes en el lugar dirigentes del Frente para la Victoria local, quienes, con el permiso de los pescadores, invitaron al pez K a ser el único orador en los actos conmemorativos de la muerte de Néstor. El animal aceptó gustoso, como también mostró su satisfacción por los resultados de las elecciones del pasado domingo, y expresó: "-Me siento orgulloso de la compañera coraje. Se me caen las burbujas, porque la amo y porque la admiro-". También se alegró por las condenas a varios genocidas entre los que se encontraba Alfredo Astiz. y confió: "-¡Que sepan que no tenemos ni les tenemos miedo!-" En efecto, el pez fue llevado al acto, donde recibió el afecto y la admiración de vecinos y militantes, firmó autógrafos y besó bebés.

José Cano: "Nuestra imagen juvenil y jodona no supo expresar las virtudes embolo-siesteras que a nivel nacional encarnan Binner y Morandini"

Se lo ve abatido, y no es para menos. José Cano quedará, desde diciembre, afuera del Concejo Deliberante y de la discusión política cotidiana. El Frente Amplio Progresista a nivel local no logró, ni por asomo, el caudal electoral que la misma fuerza obtuviera en el ámbito nacional y en varias provincias. Cano interpreta que "la imagen despreocupada, juvenil y jodona" de la que goza su agrupación en Mar del Plata no supo acoplar con las virtudes "embolantes, narcolépticas y ensiestantes de Binner y Morandini a nivel nacional", tan valoradas y confundidas por "seriedad" en las señoras pitucas de clase media para arriba. "-Nosotros estamos en la joda, las caravanas, los globos, las comidas.-nos cuenta Cano-  Binner, como buen médico, anestesió la corrupción, durmió el gasto público, recibió los aprobadores ronquidos de todos los santafesinos...y Morandini ¡es la única cordobesa aburrida que conozco! Nosotros, los jóvenes marplatenses no supimos encarnar esa imagen. Una verdadera pena...- Sin embargo, Cano no se rinde: planea hacer algún curso de coaching embolante para estar a tono con los referentes del F.A.P. a nivel nacional y probar suerte, tal vez en 2013.

Desde el Frente para la Victoria nacional destacan el "enorme crecimiento" de Carlos Cheppi que, en poco tiempo, pasó de ser una figura totalmente desconocida a ser este político "ampliamente derrotado" que es hoy

Tras los festejos por el amplísimo triunfo electoral, los amodorrados militantes del Frente para la Victoria comienzan a retomar reuniones y convocatorias. Es así como las figuras más emblemáticas de la agrupación peronista comenzaron a realizar algunos análisis y a extraer conclusiones de lo acontecido el pasado domingo. Desde El Corunio tomamos contacto con algunos popes del movimiento para tener una idea de cómo habían tomado el desempeño de la fuerza en nuestra ciudad. Es así como logramos charlar off the record con varios dirigentes de este armado político, que se mostraron "ampliamente satisfechos" con los resultados de Mar del Plata, al tiempo que destacaban el "enorme crecimiento" del candidato Carlos Cheppi. No son pocos los dirigentes que ratificaron su confianza en un candidato que "en muy poco tiempo" pasó de ser una figura "totalmente desconocida", a ser este político "firmemente instalado y ampliamente derrotado que es hoy". "-Es otro de los milagros de Néstor- nos confió un reconocido funcionario- : lograr en tan poco tiempo pasar de un estado a otro, es sencillamente asombroso-", remarcó. "-Cheppi tiene, a partir de ahora una importante misión en el armado del Frente para la Victoria en Mar del Plata- nos confesó un militante de La Cámpora - el transar y hacerse carne y uña con los concejales de Acción Marplatense sin que se note demasiado requiere de una negociación política constante y altamente eficaz, que no es para cualquiera-". Si bien aún es muy temprano arriesgar definiciones, la idea es que Cheppi "no pudo sobrellevar" la imagen perdedora del Gobierno en la crisis del campo y el castigo cayó sobre él. "-Es el ala perdedora del movimiento-", nos refirió un funcionario cercano a De Vido. A esta altura, nadie puede arriesgar si el próximo debate puertas adentro del partido será si en las próximas elecciones el peronismo vuelve a recurrir a Cheppi o decide incendiar a otro político aún desconocido.

Dirigentes de la UCR local llaman a "abandonar el camino de derrota" que significó el acuerdo con De Narváez para retomar el genuino camino del papelón electoral al que el partido adhirió, a nivel nacional, desde 1987

Dirigentes de todos los sectores de la UCR local, algunos más explicitamente que otros, llamaron hoy a "abandonar el camino de derrota" que implicó la alianza con el magnate colombiano Francisco De Narváez para retomar "lo mas pronto posible" el genuino camino del papelón electoral al que el partido adhirió desde 1987 con altibajos, claro. En tal sentido Luis Alberto Reccianta manifestó a este medio: "-No sé porqué debíamos adherir a un proyecto de derrota ajeno cuando teníamos bien delineado y encausado el propio, que ya nos había dado tantos resultados-". Por su parte, Daniel Katrina expresó: "-Es menester salir ya mismo de este entramado: es ahora. La UCR es un partido centenario y geriátrico que tendrá sus Alzheimers, se meará encima y esas cosas, pero por su edad merece respeto-" Todos los dirigentes coincidieron en que en las últimas elecciones no consiguieron "hacer entender su indescifrable y tragasapos mensaje porque ante todo, no lo entendimos nosotros", y consideraron que son muchos los dirigentes que deberían dar un paso "no sabemos si al costado. Lo cierto es que hacia atrás ya los dieron todos. Tal vez lo que salve a la UCR sea un paso wachiturro", acotaron. La UCR entró en un período de profunda reflexión interna, de la que sin duda surgirán los cuadros capaces de liderar el partido hacia el próximo fracaso, que esperemos encuentre mejores y más excusas y explicaciones posibles.

¡REELECCIÓN INDEFINIDA!

Advierten sobre sus peligros. Dicen que el poder corrompe, el poder absoluto corrompe absolutamente, pero el poder meter intendentes testaferros te hace cagar de risa, llenarte de guita y pasarla bárbaro. Nadie sabe cuándo fue promulgada, pero temen que en Mar del Plata, el Concejo Deliberante pueda pasar, de ser la tradicional escribanía que siempre ha sido, a ser el calzoncillo sucio del patrón de la estancia. Y que todos lo festejemos en la nueva Terminal de Cruceros, sin cruceros. Los peligros del discurso único y el chirolitismo.

Lleva al comicio la boleta desde su casa ¡y se la roban!

Un capítulo más del consabido robo de boletas se vivió hoy en la Escuela Nº 12 Celestino Rocha de nuestra ciudad, cuando Walter Sangrina hacía la correspondiente cola frente a la mesa 753. El votante había tomado la previsión de llevar desde su casa la boleta completa del F.A.P. que había solicitado días atrás en un local partidario. Pero cuando tuvo oportunidad de acceder al cuarto oscuro notó que manos anónimas le habían sustraído la boleta del bolsillo donde la portaba. "-Se llevaron eso sólo -apuntó Sangrina- podrían haberse llevado la billetera, el documento, o las llaves del auto, o la crema de elongación peneana, pero sólo me llevaron la tarjeta, lo cual prueba la intencionalidad política de quien cometió el hecho-" Sangrina no encontró más boletas del F.A.P. en el cuarto oscuro, y al efectuar el correspondiente reclamo recibió gruesos insultos de parte del presidente de mesa y los fiscales del Frente para la Victoria y Acción Marplatense, que practicaban origami, precisamente con las boletas del F.A.P. El ciudadano, de firmes convicciones políticas, terminó votando por Duhalde, que era la única boleta que, algo maltrecha, encontró en el piso. Pero, decidido a que esto no quede así, resolvió que en la próxima elección va a ser mas previsor y llevará dos boletas consigo en vez de una, tal vez ambas del mismo partido. "-La próxima vez no me agarran-", afirmó Sangrina.

Exclusivo: ¡Adelantamos la tapa de Clarín de mañana!

Nuestras fuentes en Buenos Aires nos adelantan que, a este momento, ésta sería la tapa del diario Clarín de mañana, lunes 24 de octubre. Tras la famosa tapa blanca, publicada el pasado 28 de marzo, de esta manera el gran diario argentino informaría sobre los resultados de las elecciones de este domingo. Una forma original de  comunicar.

Va a votar con La Capital bajo el brazo ¡Y le computan voto cantado!

Otra vez será: Miguel con La Capital bajo el brazo:
·"Me pasó por chambón"

Un curioso episodio se suscitó hoy en la Escuela Nº 53, Juana Manso cuando un ciudadano acudió a votar con el diario La Capital bajo uno de sus brazos y al llegar a su mesa de votación, se le anuló el sufragio por considerar que el periódico constituía una muestra de voto cantado. En efecto, Miguel Daponte se apersonó en la mañana de la fecha ante su correspondiente mesa de votación, sin advertir que el ejemplar del diario La Capital que había adquirido minutos antes en un quiosco cercano, era claramente visible debajo de su brazo derecho. Las autoridades de la mesa 1248, le hicieron la advertencia de que la publicación constituía de por sí una propaganda política y denunciaba a quién iba a votar Miguel. Se produjo entonces una discusión, ya que el votante sostenía que no había leído aún el diario y que por lo tanto, no podía ser influído su voto por la publicación. Sin embargo, ni siquiera el fiscal del partido al que se supone apoya el multimedio fue flexible con la medida ya que el mismo damnificado se manifestó lector habitual de La Capital, y Daponte, si bien fue autorizado a votar, debió sufrir la anulación de su sufragio. Finalizado el incidente, Miguel reconoció el error y afirmó que le ocurrió por una simple distracción. "-La próxima vez -confesó más distendido- vengo a votar con el Patoruzito bajo el brazo-" Esperemos que las andanzas del joven cacique no le provoquen otro dolor de cabeza.

Bariloche: por las cenizas suspenden la persecución de judíos y pueblos originarios

Las SS barilochenses vuelven a sus cuarteles hasta
nuevo aviso

La ciudad de Bariloche amaneció hoy padeciendo en forma aún mas aguda la constante precipitación de cenizas provenientes del volcán del país serio chileno Puyehue en toda la región. Nuevas erupciones, a las que se les han sumado fuertes vientos, han dejado las calles cubiertas de un manto grisáceo que provocó la  postergación de varias actividades. En tal sentido, el Centro Erich Priebke de Bariloche anunció que la situación obliga a suspender la persecución de judíos y pueblos originarios hasta nuevo aviso. La institución, señera en la ciudad, se disculpó ante la población, ya que desde las primeras erupciones del volcán nunca se había tenido que suspender el servicio. El Centro Erich Priebke informa también que ni bien la situación mejore, destinará personal adicional para perseguir a estos indeseables sujetos y recuperar el tiempo perdido. Por su parte, vecinos de varios barrios de Bariloche protestaron hoy en los medios locales y ante la Municipalidad ante la "peligrosa acumulación de judíos y pueblos imaginarios en las calles". "-Hay vecinos que destinan su tiempo y su esfuerzo ciudadano, y al regresar a sus hogares luego de una jornada laboral agotadora, los persiguen por sus propios medios. Pero los dejan en las esquinas, y allí quedan, arruinando la ciudad-", nos dijo Eva Hanssel, una reconocida vecina. Por su parte, el municipio ofreció hoy realizar la persecución con los medios con que cuenta la comuna, utilizando personal jerárquico, pero el Centro Priebke, si bien agradeció el gesto, afirmó que la persecución de judíos y pueblos imaginarios requiere de una capacitación, experiencia y tecnología que el personal municipal no posee. No obstante, el Intendente de Bariloche, Marcelo Cascón, afirmó que los campos de concentración y sus dependencias adicionales continúan con su habitual servicio en forma normal.

¡JOSÉ PULTAZA! A un año del asesinato de Mariano Ferreyra, Pulti repite la receta y patoteros de Acción Marplatense mandan al hospital a un militante del F.A.P. ¿Desesperación o el "corazón marplatense" al borde del colapso?

José Pultaza: ¿mismo destino?

No era el mejor día para esto. Cuando se cumple el primer aniversario del asesinato de Mariano Ferreyra y a horas de que Marcelo Artime y Santiago Bonifatti recibieran la orden de "endurecer" la campaña, a los nervios de Acción Marplatense les saltó la térmica. Un patotero de la agrupación le rompió el esternón a Gustavo Medina, un militante del Frente Amplio Progresista que debió ser internado. Por supuesto que hubo una cierta elección del "enemigo": la candidatura de Pulti no resistiría la agresión a un militante de Cheppi, y como entre nacionales y populares no hay cornada, y aunque unos tengan el corazón marplatense, tampoco la habrá, la taquicardia se descargó sobre un militante ajeno. La pregunta es ¿Pulti autorizó, hizo lugar, admitió, permitió, legitimó algo así? Esperamos que la Justicia investigue bien. La sombra del detenido José Pedraza sobrevuela un año después al partido de la ciudad y su candidato.

Líderes mundiales consideran a la muerte de Khadaffi "una gran noticia" para la democracia libia, y desean que la "gran noticia" llegue pronto a las democracias de Sudamérica

Líderes de todo el mundo festejaron la muerte de Gaddaffi descorchando champagne y la consideraron "una gran noticia" para la democracia libia, a tal punto que estiman que debería incluirse la necesidad de matar a  los dictadores en una futura constitución del país norafricano, la cual se encontraría ya en estado de elaboración. "-La nueva constitución de Libia está casi lista -anunció Barack Obama, Presidente de los Estados Unidos -pero sus valientes y democráticos redactores deberían incluir esta figura de matar a los dictadores que intenten violentarla-", y consideró inminente su aprobación y pronta vigencia: "-Ni bien la traduzcamos del inglés al árabe, la vamos a hacer regir-" Por su parte, Nicolás Sarkozy celebró la noticia: "-Estaba en la maternidad acunando a mi hija recién nacida, hermosa y regordeta, mientras veía en la televisión las imágenes del cadáver de Kadafy pisoteado y ensangrentado, le mostré a mi bebé, y le dije: '¿ves, amorcito?, a partir de ahora hay un hijo de puta menos en el mundo'-". Todos coincidieron en remarcar que la crisis del país del Magreb debería dar lugar a una democracia limpia y duradera que, bajo la vigencia de las instituciones de la ley y el estado de derecho "aplasten, sofoquen y sojuzguen todo intento de los ciudadanos de obtener la libertad u otros caprichos que se oponen al necesario progreso de las naciones". Asimismo, la Liga de la Justicia anunció que vería con mucho agrado el recibir noticias del mismo tenor de parte de los "díscolos países sudamericanos, cuyos embelecos caudillistas y alejados del estricto cumplimiento de las leyes los ha llevado a esta situación de crecimiento y bonanza incomprensibles en el marco de la actual crisis mundial y que en nada colaboran en su resolución". 
Fuentes libias aún no han podido confirmar si, en cumplimiento de antiguos rituales árabes, el cadáver de Kadhafi ya ha sido arrojado al mar desde un helicóptero norteamericano.