Decepción en el Lollapalooza: ya son cinco los dealers que anunciaron que se bajan del festival

Pese a los esfuerzos de la organización, ya son cinco los dealers que a último momento anunciaron que no estarían en el Lollapalooza 2022. De esta manera, el line-up del megaevento se verá seriamente comprometido y aunque se han citado a dealers locales a último momento, no serían del gusto de los fans, ni compatibles con la idea del festival. Desde el entorno de O. Piácio, uno de los dealers más esperados, se anunció que "no podrá hacer llegar la carga ni los elementos necesarios para armar su megacocina de sustancias". En instantes, las redes explotaron de memes y de mensajes de decepción entre quienes habían comprado sus tickets con mucha anticipación en lo que sería el primer Lollapalooza en tres años tras la crisis del Covid. Los organizadores anunciaron que en la emergencia, Carfentanilo, Paisa y Puerta 8 intentarán suplir la demanda ante las quejas de los concurrentes.

Guerra Rusia-Ucrania: Boca Juniors jugaría esta semana vistiendo los colores de la bandera ucraniana

En repudio a los ataques de la zarista Unión Soviética a la integralidad territorial ucraniana, muchos monumentos, estadios y edificios del mundo se tiñeron con los colores de la bandera del país agredido. En Buenos Aires, el tradicional Obelisco fue iluminado con los colores del país de Europa Oriental. Al mismo tiempo, varios deportistas anunciaron que no participarían de torneos disputados en Rusia y en varias ciudades se realizaron marchas y manifestaciones en solidaridad con Ucrania. El ámbito deportivo argentino no quedaría afuera de un pronunciamiento: según se supo, el primer equipo de Boca Juniors jugaría ante Independiente este sábado 26 de febrero vistiendo los colores del país presidido por Volodimir Zelenski. De esta manera, el equipo de la ribera expresaría su adhesión al país invadido por la Rusia zar-comunista. Al mismo tiempo, Boca eliminaría las menciones en su museo, a los triunfos obtenidos bajo la dirección técnica de Miguel Ángel Russo, y quitarían una placa evocativa del jugador y entrenador Jorge "Ruso" Ribolzi, una vieja gloria del club, como también se evitaría mencionar al Ruso Hrabina y al Ruso Krasouski. Al parecer, los equipos femeninos de fútbol y los de voley, basket y otros deportes del xeneize adoptarían la misma conducta.

Santi Maratea lanza una colecta para comprar armas para Ucrania

 

Tras salvar de los incendios a Corrientes, Santi Maratea lanzó su nuevo objetivo: una colecta para comprar armas para los ucranianos. La desigualdad armamenticia entre los soldados del autócrata Putin y los casi improvisados combatientes ucranianos despertó la solidaridad del influencer y en pocos minutos logró recaudar una fortuna que será destinada a comprar pertrechos para los defensores de Kiev. Con la expresión "Putin ¿a vos quién te conoce?, yo soy tendencia en Twitter" Maratea dio inicio a su nueva campaña. Empresas de los Estados Unidos ya mostraron interés en proveer de elementos defensivos a los valientes ucranianos. Maratea también prometió pedir autorización a la Convención de Ginebra para poder llevar pendrives con la música de La Mancha de Rolando y asegurarse así, una victoria ante los rusos.

Alberto Fernández defiende la explotación petrolera frente a Mar del Plata: “La central 9 de julio necesita el petróleo para producir la electricidad con la que se cargarán los autos eléctricos que la harán más limpia”

 

El nuevo aspecto de la ciudad incluirá arreglos para agasajar a los extranjeros

Desde su descanso en Chapadmalal, el presidente Alberto Fernández rechazó las críticas por haber autorizado el negocio petrolero en el mar frente a Mar del Plata. Fernández celebró "la nueva geografía" que ostentará la ciudad, en la que los noruegos bajarán de otros barcos para ir a comprar medialunas a Manolo, trayendo euros e inversiones a la Feliz. Fernández remarcó que la ciudad enfrenta el desafío de generar empleo e ingresar al mundo de los autos y colectivos eléctricos, y en eso "esta decisión es fundamental". El presidente sostuvo que el petróleo que saldrá de la costa marplatense "Podrá alimentar a la central 9 de Julio para que ésta pueda producir la electricidad con la que cargaremos los autos eléctricos que harán la ciudad más limpia y moderna". Y sostuvo que esta decisión es equitativa con la fauna, y ya no habrá sólamente pingüinos empetrolados, sino "peces, ballenas, y aves voladoras". Fernández aseguró que "cuando el marplatense compruebe que de la canilla sale petróleo, va a poder ir, venderlo y transformarse en un jeque". Y concluyó: "En un año vencí al patriarcado y ahora, a la desocupación".

Navidad: ¿por dónde viene? ¿cuándo llega? Seguí la ruta de la variante Omicron en vivo.

 Sin duda es el gran protagonista de esta Navidad: sus espigas largas, su sensación de asfixia, su dolor en todo el cuerpo. Y su inconfundible sonido: "Cof, cof, cof!". Muchos prefieren ignorarla, pero todo el mundo sabe que llegará y espera el arribo de la variante Omicron que nos obligará a encerrarnos de nuevo. Los niños esperan su regalo y los que se niegan a ser vacunados desean contraerlo para poder criticar al gobierno y declararse exentos de grafeno. Gracias a Google Maps podés seguir en vivo la trayectoria de la Omicron para saber a qué países ya destrozó y cuándo va a llegar a tu casa. Y en qué preciso momento tus seres queridos caerán bajo sus garras sin poder disimular ya ni fingir que la pandemia terminó. Feliz Navidad te deseamos desde ElCorunio a vos y a todos los idiotas que han hecho más difícil aún la pandemia.

Chubut: las agencias de viajes ya venden las apariciones públicas del gobernador Arcioni como "Avistaje del garca"

La inusitada aprobación del proyecto de megaminería en Chubut ya amenaza con frustrar una temporada estival que prometía hacer retornar alguna prosperidad previa a la pandemia. Las actividades relacionadas al turismo han sentido el sacudón ante el miedo de la gente por la eventual contaminación o la falta de agua, y no pocos han cambiado sus destinos en la provincia patagónica a localidades como Mar de Ajó o Las Toninas. Sin embargo, algunas empresas han decidido capitalizar el mal momento e intentar incluir marchas, represiones, balas de goma y detenciones arbitrarias con golpizas entre los atractivos a visitar, y lanzarán una app que permitirá dejar de cobrar sus sueldos durante meses para vivir plenamente la experiencia de ser chubutense. Ante la ausencia de ballenas en el verano, algunas agencias de viaje ya venden las apariciones públicas del polémico gobernador Mariano Arcioni como "avistaje del garca". La iniciativa ya ha dado algunos resultados positivos y planean extenderla a los legisladores que aprobaron la medida. Por su parte, el Sindicato de Artistas Cetáceos adelantó que si la medida no se revierte "ni en pedo" van a venir ballenas y orcas a la costa patagónica durante 2022. "Que salte Arcioni arriba del mar", indicó una ballena franca que no quiso dar su nombre.

Reclaman que al Gordo de Navidad se lo llame "Premio de silueta no heteronormativa navideño"

La titular del INADI, Instituto Nacional contra la Discriminación, presentó una denuncia ante las respectivas entidades a cargo de administrar y emitir billetes de lotería, a fin de que se abstengan de emplear la palabra "Gordo" para referirse al premio mayor de Navidad. En su escrito, Victoria Donda rescató la necesidad de no menoscabar ni humillar a quienes no cuentan con un peso físico socialmente aceptado y saludablemente poco riesgoso, pero a la vez, resaltó la idea de que "es igualmente dañino" suponer que la gordura otorga una condición superlativa, algo extraordinariamente bueno que beneficia a los ganadores y transforma a lo gordo en una virtud muy alejada de la realidad de las personas que viven con adiposidad adquirida. Donda reclamó llamar al premio navideño como "de silueta no heteronormativa", y acompañar las imágenes publicitarias con las de personas que sufren de obesidad. Al mismo tiempo, Donda comentó que mientras no se instrumenten los cambios al nombre del premio, deberían llamarlo "Gorde de Navidad", ya que suponer que la suma con la que se premia a los participantes es sólo masculina, es un hecho de "un profundo machismo". También remarcó que no deberían emplearse palabras como "Navidad", ni ninguna otra con connotación religiosa, ya que el premio "debe tender a incluir a aquellos de otras religiones y aún a quienes no practican credo alguno". La titular del organismo anti-discriminación anunció también que presentará un proyecto de ley para enviar al parlamento y sancionar una normativa definitiva que determine exactamente cómo se deberán llamar los premios.

Argentina vuelve a abstenerse de votar una resolución de la OEA en contra de Nicaragua "al menos hasta que averigüemos si queda en Asia o en África"

Decepción: Managua expresó su satisfacción por la decisión argentina,
pero su incomprensión por las razones para tomar tal decisión.

 La OEA no dudó en calificar como "decepción compartida con la propia Nicaragua" a la decisión de la Argentina de abstenerse de votar una resolución que afirma que el gobierno de Daniel Ortega "no cumple con los compromisos de la carta democrática interamericana", que seguramente fueron redactados en Washington. El Consejo Permanente de la OEA reclamó a Nicaragua reestablecer la democracia, para lo cual enviará una misión diplomática especial a Managua, para consensuar "una profunda reforma electoral" que garantice la victoria de los partidos más afines al imperio. Sin embargo, la Argentina se abstuvo de votar en contra de Nicaragua. La delegación diplomática de nuestro país, ávida de no disipar los ánimos a favor de un pronto acuerdo con el FMI, se apresuró a aclarar que lo hizo "hasta que logremos averiguar si Nicaragua está en Asia o en África". El reciente escándalo por el que un crucero proveniente de Cabo Verde ingresó al puerto de Buenos Aires porque funcionarios argentinos creyeron que aquel país, de cuyo continente provenía la variante Omicron del Covid-19 era parte de Asia, dejó sus huellas y ahora la diplomacia se maneja con suma cautela. "Estamos en permanente consulta con expertos asiáticos y africanos para que nos asesoren", dijo un vocero del canciller Cafiero, "Ya le preguntamos al Chino Darín y a la China Suárez, y dijeron que no saben. Y estamos buscando al Negro Enrique y al Negro González Oro, pero todavía no nos respondieron los llamados", indicó la alta fuente diplomática.

Para evitar los costos del litio, desarrollan baterías de iones de petróleo

"Si de todas maneras vamos a explotar recursos minerales, lo mismo da", expresó Idoshiro Kanahawa, jefe de desarrollos eléctricos de Toyota en la reciente "Post-pandemic electric car rewiew meeting", un congreso en el que se expusieron los más modernos desarrollos para la automoción eléctrica. Y es que Toyota, al igual que Ford, BMW o Volkswagen lideran el segmento de automotrices que buscan desarrollar baterías con elementos alternativos capaces de reunir las mejores virtudes de durabilidad, autonomía y a la vez, el menor costo de fabricación y reposición. "Ante la renuencia de países subdesarrollados a entregar su litio gratuitamente para que los países desarrollados tengamos una vida más verde, nos vimos forzados a investigar nuevos elementos", dijo Kanahawa. "Uno, es el sodio, pero tiene el inconveniente de que los autos con baterías de iones de sodio iban a ser etiquetados con un octógono negro por tener un exceso de este mineral y por lo tanto, resistido por las comunidades veganas y de personas que viven con niveles de presión arterial diferentes", sostuvo. "Así que desarrollamos las baterías de iones de petróleo, que pueden llegar a resolver el problema y tienen la mayor eficacia". Las baterías de iones de petróleo funcionan a través de una pequeña carga del llamado "oro negro", la cual puede reponerse en pocos minutos. Esa carga recibe una estimulación eléctrica que desencadena un proceso químico que le extrae componentes capaces de generar una reacción dentro de un motor que le permite establecer un movimiento sostenido que luego es transmitido a las ruedas a través de un sistema de engranajes tradicional. Los expertos confían en que de a poco se irán instalando lugares donde repostar petróleo o alguno de sus derivados con mayor poder energético y que en un futuro será posible que los autos puedan tener una reserva del material combustible "En cuanto la tecnología esté lista, será cuestión de tiempo poder desarrollar el tanque de nafta", indicó Kanahawa.
 

Escapaba del tiroteo de Michigan y recibió un balazo de otro tiroteo cercano

 Un estudiante que escapaba en pánico del tiroteo de Michigan murió al recibir un disparo proveniente de otro tiroteo cercano. Las autoridades intentan dilucidar si la muerte del adolescente fue consecuencia del tiroteo a un restaurant de sushi a pocas cuadras del centro de estudios, o de la balacera al Seymour Lake Road, previstos casi para la misma hora. O si algún otro tirador de un tiroteo de las inmediaciones no respetó el horario asignado para iniciar su matanza y provocó la tragedia. Los condados que limitan con la ciudad de Detroit han sido cercados por la policía y todos los tiroteos del fin de semana han sido cancelados. "Vivimos una situación que ni siquiera el confinamiento por el Covid nos hizo soportar", aseguró un residente en la zona "se acumulan personas que precisan exteriorizar sus frustraciones y piscopatías con tiroteos, pegar los últimos balazos con sus rifles antes de comprar unos nuevos para Navidad, y el ayuntamiento no se los permite. Es también una actividad turística que se resiente", aseguró. Los padres del adolescente Ethan Crumbley, de 15 años, autor de la masacre, fueron detenidos acusados de "no prestar atención" a las señales de advertencia de parte de su hijo, de iniciar un tiroteo en su clase. De la misma manera, James Crumbley, padre del menor, recibió además un cargo adicional, porque su hijo utilizó un arma suya en la balacera. "Debería haber usado su propia arma y si el menor no puede costearla con su trabajo, es obligación de sus padres proveersela. Es una clara negligencia", señaló el alguacil del condado de Oxford. Las autoridades ya estarían conversando con sus pares de otros estados para trasladar allí los tiroteos mientras dure la prohibición, al mismo tiempo que recordaron a los padres que sus hijos concurran a la escuela respetando el protocolo: "casco, chaleco antibalas, mochila blindada y un estricto cumplimiento del cuerpo a tierra ante el menor estruendo".

La emoción de Montaner por el embarazo de su hija Evaluna: "No la embarazó el pastor de la iglesia a la que vamos, pero igual está bien"

 

La familia Montaner atraviesa una etapa de felicidad infinita, ya que Evaluna (24), la menor de la familia, anunció que está embarazada de su esposo, Camilo Echeverry (27) y ambos compusieron una canción para anunciar la novedad y para facturar algunos millones con sus vidas sin importancia gracias a que miles de personas con vidas con menor importancia aún, las consideran interesantes. El niño será varón y se llamará Índigo. "Esperamos que en tres o cuatro años, Índigo descubrirá, para nuestro asombro, su vocación de cantante y comenzará a grabar sus canciones, aportando más millones al clan familiar", dijo el emocionado padre. Por su parte, el cantante Ricardo Montaner, futuro abuelo de Índigo, posteó su alegría en las redes sociales: "Dios ha bendecido de dicha a esta familia con la posibilidad de seguir facturando. Mi nieto no será hijo del pastor abusador y narco de la iglesia a la que vamos, pero igual es bueno que venga". Montaner agregó que "Dios otorga el equilibrio, ya que después de dos pelotudos como Mau y Ricky, esperamos que Índigo sea un poquito mejor".  La pareja presentó un emotivo video en el que Camilo apoya su cabeza sobre la panza de Evaluna y se suceden imágenes familiares, mientras describen cómo se sienten, dan a conocer el nombre del bebé, la fecha de la cesárea, en qué río será el bautismo, el régimen de visitas para casa miembro de la familia y a qué escuela concurrirá. 

Proyectan un DNI multiinclusivo

 Cada vez más ciudadanos reniegan del encasillamiento entre dos opciones que les resultan ajenas. El no binarismo promete ser la próxima única opción de vida, ya que si así no lo fuera, aquellos no-binarios se verían enmarcados en sólo una de las posibles opciones y para seguir siendo no-binarios, deberían buscar una tercera. Es por eso que la entrega de los primeros DNI a personas no binarias habría sido sólo el comienzo de algo mucho más ambicioso y sólo sería cuestión de tiempo para que se empiecen a cuestionar otras calificaciones e identidades del propio documento. Fuentes confiables del gobierno aseguran que se está proyectando una nueva versión del DNI para aquellas personas que no se perciben ni argentinas ni extranjeras, ni con un apellido que descarte todos los demás, ni con una sola opción de nombres, ni con una imagen producto de un único momento, ni con una edad que sólo contemple lo cronológico. Desde el Registro Nacional de No-Binarios se lanzó un primer boceto de cómo sería este DNI, y es el que podemos ver en la imagen. Sinceramente, emociona por la inclusión y la generación de derechos que representa para aquellos que sufren la discriminación de ser una cifra, una imagen, una fecha en un documento. Si esta idea prospera, se calcula que unos ocho o diez argentinos podrán romper con la esclavitud del encasillamiento en opciones que no los representan. Es, sin duda, un paso adelante para que cada vez más compatriotas se liberen de un oprobio más. 

La clase alta boliviana defiende la colaboración del gobierno de Macri en el golpe a Evo Morales: "Es preferible reprimir con elementos de probada calidad y eficacia golpista, antes de la porquería de gases que compraba aquel gobierno de indios"

 

Integrantes de las clases acomodadas bolivianas, algunas que incluso han podido progresar bastante durante el pasado gobierno de Evo Morales, han defendido la participación del gobierno argentino de Mauricio Macri en el envío de armas para sostener el golpe de Estado de 2019. Los foristas no han dudado en elogiar la calidad de las armas y elementos de represión aportados por Macri, en detrimento de aquellos con los que contaba el gobierno usurpador: "es preferible que se reprima con elementos argentinos, que tienen experiencia en este tipo de asuntos, que son serios y eficaces al momento de comprar lanzagases y postas de goma, que aquella porquería que compraba el gobierno de indios de Evo", aseguró un referente de las familias millonarias. Por su parte, otra destacada representante de una adinerada familia enfatizó: "No somos quiénes para reprimir con las porquerías con las que contaba la policía de Morales. Los argentinos nos llevan 30 mil desaparecidos de ventaja". De todas maneras, algunas familias estarían buscando algún tipo de ayuda adicional y reclamarían al Estado que, en caso de ser reprimidas, la acción se efectúe "respetando todos los protocolos" y que en caso de serles lanzados gases y balas de goma, sean de la marca Pfizer. "Sólo así nos podríamos asegurar una represión a la altura de los países del primer mundo", sostuvieron.

Amazon compra Metro Goldwin Mayer: enterate por cuáles películas que antes veías en "Sábados de Super Acción" gratis, ahora vas a tener que pagar

 Igual que cualquiera de sus visitantes, Amazon salió de compras y se trajo la compañía Metro-Goldwin-Mayer a su casa por unos 8400 millones de dólares. La compra promete revolucionar el mercado filmográfico de aquí a unos años, como se suele decir cada vez que una empresa compra a otra a la que termina desguazando. La idea es acoplar el enorme catálogo filmográfico de MGM a la plataforma Prime Video del gigante del comercio electrónico. De esa manera, en cualquier computadora, en cualquier lugar del mundo, y pagando 319 pesos por mes, podrás disfrutar de todas esas películas pedorras que antes veías en Sábados de Super Acción en forma gratuita. Tal vez no sea la gran cosa, pero de sólo pensar que podés ser uno de los millones de privilegiados en contar con un servicio que te muestra películas de jerarquía sin la molesta publicidad que te hace recordar en qué país vivís y te resta esa sensación de ciudadano internacional, de sentirse a la par de un neoyorquino, un finlandés o un cubano anticastrista vacunado en Miami, que dan las plataformas, seguramente hará que muchos corran a suscribirse. Maravillosas películas como Rey de reyes, Quo Vadis, Rocky, Robocop o Tonto y Retonto podrán ser vistas, ya no como un pasatiempo de fin de semana, echado en un sillón y alternando roncadas siestas, sino con una mano en el mentón y una actitud revisionista intelectual que procuren alejar de vos esa imagen de pelotudo que paga por algo que todo el mundo sabe de memoria y siempre fue gratis y que gracias al capitalismo saqueador, será un material vedado a quien no pueda pagar los 319 pesos por mes necesarios. Nunca olvides que esos 319 pesos no sólo te harán libre y te podrán transformar en un pelotudo por pagar lo que era gratis para todos, sino que en compensación, también podrás ser un hijo de puta que contribuye a que aquello que era gratis para todos quede fuera del universo cultural de quien no pueda pagarlo y te hace parte de ese capitalismo retroactivo que cambiará el mundo. Pero ya lo dijo el entomólogo Fernando Niembro: "El que quiera ver fútbol gratis, que se vaya a Cuba".

Alberto Fernández asegura "sentirse orgulloso" de la diversidad étnica argentina, porque "algunos vinimos en barcos grandes, otros en barcos chicos, otros en fragatas, otros en transatlánticos, y así..."

 

Tras pedir disculpas y escribir una carta al INADI en la que aclara los términos de su apreciación acerca de que "los mexicanos vienen de los indios, los brasileños de la selva y los argentinos, de los barcos", Alberto Fernández volvió a abordar el tema. Buscando contemporizar con los pueblos originarios, el presidente aseguró "sentirse orgulloso" por la diversidad étnica que observa en la Argentina. Para apoyar su postura, Fernández recalcó que "algunos vinimos en barcos grandes, otros en barcos pequeños, otros en lanchones, otros en transatlánticos, otros en fragatas...en realidad, somos un crisol de barcos". Para el mandatario, "hay tantos tipos de argentinos como de barcos, y no queremos excluir a los que hayan bajado de canoas o chalupas". En su comunicación al INADI, el presidente puntualizó esto y señaló: "seguiremos gobernando para los que vinieron de los barcos y para los que bajan de los aviones en Ezeiza a cobrarnos".

Feroz interna periodística: Julio Bazán demanda a Gustavo Sylvestre; "La cocina del gato la inventé yo en 1996"

 Inesperadamente, estalló la grieta periodística y en las próximas horas, los abogados del periodista Julio Bazán, reconocido por sus notas de contenido social, visitarán al colega Gustavo Sylvestre para exigirle "una jugosa indemnización" por la idea de su nuevo programa "La Cocina del Gato". Bazán, quien fuera compañero de Sylvestre en la señal de noticias TN, habría puesto el grito en el cielo al ver el nuevo programa "La Cocina del Gato" en C5N, conducido por el periodista político y reclamará la titularidad, tanto del nombre como de la idea del envío. "La cocina del gato la inventé yo en Rosario, en 1996", asegura Bazán a quien quiera escucharlo. Las autoridades de C5N intentarían chequear la información, pero las pruebas serían contundentes y se duda si la segunda edición del ciclo saldrá al aire. De ser así, Gustavo Sylvestre seguiría el mismo destino que Tomás Méndez, despedido semanas atrás de la señal noticiosa.

Por el Día Mundial de la Salud Menstrual, le agregan un hilito al Obelisco

En el Día Mundial de la Salud Menstrual, el emblemático Obelisco de la ciudad de Buenos Aires amaneció con un hilito que serpentea desde su base, dándole la apariencia de un tampón. La iniciativa busca concientizar acerca de la problemática de las personas menstruantes, y les obstácules que deben atravesar durante les añes en que este fenómene se manifiesta: discriminación, problemas económicos para procurarse productes para le correcte higiene menstrual, agresiones, menores posibilidades laborales, además de les diferentes condicionamientes sociales y simbóliques que implica el menosprecio hacia les persones que sufren de esta condición. Les realizadores del evento creen que sólo a través de programes de formación, desarrolle y de acompañamiente menstrual se podrá efectivizar un real respete a les dereches humanes de les organismes menstruantes. "Necesitamos que esta condición se visualice, que no sea algo propio de la intimidad de un baño, que se pueda menstruar junto a los árboles, que el patriarcal condón usado y lleno de esperma ya no monopolice los cordones de las veredas tras un fin de semana, que se vean más toallitas menstruadas en el piso y se naturalice esta condición, como ya sucede en los principales países del mundo", apuntó une de les organizadores. 

Alberto Fernández con Rosemblat: "Es cierto que me maneja Cristina, pero gracias al diálogo, hemos logrado que me manejen desde otros sectores también"

La extensa nota del militante K Pedro Rosemblat al presidente Alberto Fernández en la propia residencia de Olivos, dejó mucha tela para cortar. El tono, entre distendido y falsamente inquisidor, la búsqueda del título de mañana y la difusión del reportaje en las muy visitadas redes del excadete, no fueron obstáculo para que Fernández se pudiera sincerar y entregar algunas exclusivas. Consultado sobre la influencia de la expresidenta Cristina Fernández de Kirchner en las decisiones de gobierno, Alberto no eludió la respuesta y admitió que la exmandataria "es una figura clave" al momento de elegir caminos a seguir, y admitió "Es cierto lo que muchos dicen por ahí, que Cristina me maneja, pero gracias al diálogo con muchos otros sectores, hemos logrado que esos sectores también me manejen, creando una verdadera coalición de gobierno y un buen promedio a la hora de gobernar sin beneficiar a nadie". Alberto Fernández lamentó la poca presencia de radicales en la coalición: "Su experiencia en ser 'caballos de estatua', que no te llevan a ningún lado, pero no te cagan, sería muy útil para mi gestión". 

Vendedores de droga en las puertas de las escuelas reclaman que continúe la presencialidad

 

Un autodenominado grupo "Dealers de la puerta de las escuelas autoconvocados" realizó esta mañana una acampe frente al Consejo Escolar reclamando que no cese la presencialidad en los establecimientos educativos, al tiempo que lanzó duras críticas al gobierno nacional: "La mejor escuela es la que tiene a su dealer en la puerta", dijeron "Ya nos fundieron el año pasado, y ahora quieren acabar con nuestra actividad. Nosotros vendemos cosa buena, somos la garantía de que los chicos no van a tomar nada malo", aseguraron. "Somos decenas de familias que, si se restringe la actividad, no vamos a poder llevar un pedazo de pan a nuestra mesa", reclamaron. "Además, nosotros cuidamos a los chicos, porque a una escuela con un dealer en la puerta, no vienen asaltantes, ni arrebatadores, ni nada ¿quieren que a los chicos les roben las zapatillas, las mochilas, las bicicletas?" Los dealers planean marchar hasta el propio despacho del intendente en el COM: "La nuestra es una actividad artesanal esencial. Si cumplimos todos los protocolos, deberían permitirnos hacer pedidos por Zoom y delivery a domicilio".

Alberto Fernández: "Estoy muy feliz de ponerle fin al Patriarcado, de expropiar Vicentín, de impedir la exportación de maíz, de poner el IFE, de sacar el IFE, de ponerlo de nuevo, de que la nafta no aumente todas las semanas, de no aumentar la pobreza, de no tener presos políticos y del excelente desarrollo de la pandemia"

El presidente Alberto Fernández se mostró satisfecho hoy, en el acto realizado para promulgar las leyes de interrupción voluntaria del embarazo y del llamado "plan de los mil días". El mandatario enfatizó que "en tiempos en que parece tan devaluada, cumplí con mi palabra, o al menos con alguna de ellas". Entre aplausos, Fernández aseguró con su voz quebrada por la emoción: "Estoy muy feliz de ponerle fin al Patriarcado, de haber expropiado Vicentín, de ser firme con los señores feudales del campo, de otorgar el IFE, de eliminar el IFE, de volver a poner el IFE, de 'fijate si te pagaron el IFE nuevamente', de que la nafta deje de aumentar todas las semanas, de no votar en contra de Venezuela, de no aumentar la pobreza, de no tener presos políticos y de que los vamos a vacunar el día que terminemos de pagar la deuda, entre otras cosas". Durante el acto, Fernández despertó los suspiros de muchas mujeres que ven en él a un dirigente promisorio y deconstruido hasta las ojeras. "Que sepa el mundo que en la Argentina cerró la fábrica del Patriarcado y se fue a otro país, y conseguirlo ahora nos haría gastar los dólares que no tenemos", dijo el presidente al firmar la promulgación.

El Dr. Ahorro anuncia que su vacuna tendrá "un 20% de efectividad, pero será notoriamente más barata"

El reconocido Dr. Ahorro anunció que las pruebas realizadas sobre su vacuna revelaron que la misma posee "un 20% de efectividad". La cadena de farmacias destacó que, si bien los datos son exiguos, su vacuna saldrá antes que la de Farmacity, sobre la que no hay aún ningún registro científico. Ahorro reconoció que su vacuna "no alcanzó la eficacia de la de otros laboratorios", pero admitió que será notoriamente más barata y vendrá con una promoción de desodorante Rexona. El reconocido galeno indicó que los compradores de su vacuna "se la podrán aplicar hasta cinco veces" para acrecentar su respuesta inmune, y que en las pruebas de laboratorio, ninguna cucaracha había había resultado muerta. "Si así hubiera sido, le estaríamos vendiendo el compuesto a los fabricantes de Raid", comentó el especialista.
 

Exclusivo: cómo le dirán a Bilardo que murieron Sabella, Paolo Rossi, Carlín Calvo, Pino Solanas y Kim Ki-duc

 Los días transcurren, y pese a su enfermedad cognitiva, el extécnico de la selección argentina Campeona del Mundo en 1986, Carlos Salvador Bilardo, comienza a sospechar. Sus familiares le han cortado el cable y Bilardo se la pasa mirando series en Netflix, pero no tardará en reclamar poder volver a ver partidos de fútbol. Tras enterarse de la muerte de Maradona, otra vez el equipo campeón del '86 irá en su auxilio para urdir un plan y poder hacerle saber sobre la muerte del también extécnico de la selección Alejandro Sabella. De paso aprovecharán para contarle sobre otras muertes, como la de Paolo Rossi, Carlín Calvo, muy seguidos por el doctor, y Kim Ki-duc, un director de cine coreano al que conoció mirando Netflix. De paso, le comunicarán otros fallecimientos, algunos aún no sucedidos, para que Bilardo no deba atravesar nuevamente una situación así. La salud del extécnico es de compleja evolución y cualquier sufrimiento imprevisto puede llegar a dañarlo seriamente. Sin embargo, su familia no podría ocultarle más algunos fallecimientos, por lo que se apelaría a este recurso. Según trascendió, en el caso de Maradona, al doctor se le planteó un desafío: "Contame una anécdota con alguien muy querido que haya muerto, por ejemplo...¡Diego!", le habrían dicho algunos de sus exjugadores.

Confirman que en el Cielo, Dios, Perón, Chávez y Fidel se disputan la paternidad de Diego

Una inesperada interna se desató el miércoles último en el Cielo. Millones de almas se enredaron en las rejas de entrada para recibir a Diego, y la fila para poder verlo llegaba hasta casi las puertas del infierno, desde dónde también pretendían recibirlo. Pero peor aún fue el intento de tomar el Paraíso por asalto. Figuras de la talla de Marx, Perón, Chávez, Fidel y el Che le disputaban la paternidad del genio a Dios, quien casi debió poner orden con su coro de Ángeles Antimotines. Si bien la situación no pasó a mayores, los ánimos quedaron tensos y se desconoce si habrá nuevas escaramuzas. "Un dios que es Dios lo deja con su pueblo", aseguraban los seguidores de Nietzsche. Según pudimos saber, Diego firmó túnicas y aureolas, se acomodó en un Fiorito celeste y blanco, con potreros intactos desde donde el Diez va a formar a los futuros jugadores de la selección. Luego preguntó cuándo hay partido y corrió a abrazarse a sus padres. Desde ElCorunio te queremos decir "gracias por todo, Diego, descansá y se muy feliz". Hasta siempre.

Fernando Gago sufre una seria lesión en su muñeca y no puede terminar de escribir el mensaje de su despedida al fútbol

El mediocampista de Vélez, Valencia, Roma, Real Madrid, Boca Juniors y la selección argentina, Fernando Gago dijo adiós al fútbol en el día de hoy. Su despedida en Instagram quedó trunca, ya que el ágil número cinco sufrió un esguince de muñeca mientras escribía el texto, que completaron sus familiares. Reconocido por la enorme cantidad de lesiones que debió atravesar, la de hoy es una más en el final de su carrera, y de la que seguramente se recuperará. Gago anunció su retiro del fútbol, aunque manifestó su intención de continuar ligado a la actividad a la que estuvo vinculado durante tantos años, como es el ámbito hospitalario y medicinal. Gago fue atendido en la guardia de la Clínica Mitre, desde donde se informó que deberá operarse la mano y pasar unos seis meses sin poder utilizarla. 

Preven que tras la pandemia, el cansancio de ciudadanos por salir a bailar, a correr, a reunirse con amigos, a tomar cerveza, a pasear, a participar de fiestas clandestinas y pretender ingresar a localidades no autorizadas, demore el regreso a la vieja rutina

 

Reconocidos profesionales de la salud han advertido que la finalización de la pandemia encontrará a la población "extenuada y fatigada", no ya por el esfuerzo de meses por sostener una situación de salud que resultó imprevisible, sino por el cansancio de la población por salir a bailar, a correr, a consumir, a reunirse con amigos, a tomar cerveza, a ir al gimnasio, a fingirse otra persona para ingresar a otra localidad y por participar de fiestas clandestinas, entre otras actividades. Los analistas aseguran que hasta que toda la población no se recupere de este trajín, la rutina habitual podrá verse afectada y demorada en su práctica. Los analistas sostienen que llevar a cabo una vida plena de situaciones innecesarias es igual de estresante que casarse o mudarse, de acuerdo a un estudio de la consultora Analética. De todos modos, no se recomienda la vuelta a la rutina habitual de modo abrupto y brusco, sino que se debería ir aflojando con las pavadas que fuimos haciendo durante la pandemia para ir asumiendo de a poco la vida real.

Come ensalada rusa ¡y se vuelve comunista!

Un reconocido participante de marchas anticuarentena se convirtió al comunismo tras comer una porción de ensalada rusa comprada en un comercio barrial. El episodio, del que se tuvo conocimiento hoy, sucedió el pasado domingo, cuando Rogelio Guerriero, de 72 años, almorzaba junto a su familia y se dispuso a comer una porción de la tradicional ensalada. En segundos, el rostro de Guerriero cambió y de su cuerpo comenzaron a aflorar vestimentas más propias de otras latitudes, mientras que balbuceaba palabras incomprensibles, al tiempo que comenzó a elogiar a Venezuela y a Cuba, a adherir a las asignaciones por hijo y por embarazo, el plan Procrear, el aborto, el matrimonio igualitario, la ley de medios y otras consignas comunistas. La familia acudió a un médico cercano, que atestiguó que el hombre hablaba en ruso, se hacía llamar Vasilli Grovichenko y escribía colocando las letras al revés. Guerriero o Grovichenko quedó internado en un nosocomio cercano, donde ha sido visitado por el embajador ruso, quien ofreció expedirle el correspondiente DNI del país de Putin y los médicos agotan sus conocimientos para poder hacer algo por él, mientras que su familia denunció al establecimiento donde compraron la ensalada rusa por "conductas abiertamente kirchneristas". Ante este caso, en días en que se debate si aplicarse la vacuna rusa o no, varios gobernadores e intendentes han emitido un alerta y llamado a sus ciudadanos a no consumir productos del país euroasiático: no jugar a la ruleta rusa, no mirar partidos de Boca con su técnico, Miguel Ángel Russo, ni escuchar al Ruso Verea, no subir a la montaña rusa, ni mirar películas con Vicente La misma, entre otras recomendaciones.

Permiten el ingreso de no residentes y Montenegro podrá llegar a Mar del Plata

 

Desde hoy, y según lo previsto por la Provincia de Buenos Aires, los propietarios no residentes de inmuebles en el distrito de General Pueyrredon podrán ingresar a verificar el estado de los mismos tras ocho meses de cierres y restricciones. La autorización será aprovechada por el Delegado Comunal de San Isidro en nuestro partido, el exfiscal Guillermo Montenegro, que así podrá ingresar a Mar del Plata y ejercer el nobilísimo derecho de verificar si las goteras en la casa de un primo no terminaron por arruinar el sillón de la abuela en contra de aquellos que prefieren ver a la ciudad blindada y atemorizada por la pandemia. Fuentes cercanas a al Municipalidad indicaron que, de la misma manera, una decena de funcionarios harían su ingreso a la ciudad de esta forma y tratarán de interiorizarse acerca de las comodidades y disponibilidades de sus despachos. Miembros de la burguesía marplatense salieron a recibir a los visitantes a la rotonda de Constitución y la Autovía, porque entienden que, en caso de contagiarse, queda mejor hacerlo con algún virus capitalino, en detrimento de los locales.

Exclusivo: así quedará la Plaza de Mayo tras la caravana kirchnerista

 

Con o sin la anuencia de Rodriguez Larreta, el kirchnerismo perpetró hoy otra de sus comparsas, en homenaje a su corrupto líder fallecido y ausente en el minúsculo ataúd. Una multitud de simios al comando de sus automóviles comprados gracias a créditos blandos cedidos por La Chorra con nuestro dinero, se dio cita en las inmediaciones de Plaza de Mayo, no sólo destruyendo todo a su paso, sino también, manchando el espacio público con otra imagen de su líder fascista de mirada defectuosa. Gracias a un moderno programa de Inteligencia Artificial, expertos informáticos de ElCorunio han logrado prefigurar cómo va a quedar mañana la Plaza de Mayo, ese lugar histórico donde nació una Patria cuyos hacedores echarían a los Kirchner de una patada en el culo de los confines geográficos de la Argentina. Gente que no comprende que los espacios públicos son de todos, y que sólo la mayoría constituída por ciudadanos ejemplares, no bestias suburbanas, puede decidir sobre ellos. Vemos a la cuna de la Patria sucia y profanada por estas hordas que no acaban de comprender que las urnas no les dan el derecho de ejercer el gobierno si antes no se comportan como verdaderos seres humanos. Deberían pasarles el costo de las reparaciones a ellos mismos, si no fuera por que lo pagarían con el exudado de los planes que cobran a merced de nuestro sufrimiento, penuria y privaciones. Es hora de decir basta en forma definitiva y contundente a estos atropellos.

Optimismo: investigadores de Oxford confirman que la vacuna contra el coronavirus genera una fuerte respuesta inmune en los adultos mayores, incluso en los que sobreviven

La compañía AstraZeneca informó hoy que la vacuna de Oxford ha demostrado que genera una respuesta inmunológica sólida, y desencadena anticuerpos protectores y células T en personas mayores, el grupo de edad de mayor riesgo. Los investigadores aseguran que esta inmunidad se produciría aún en las personas que han logrado sobrevivir a la vacuna. El medicamento se encuentra en la Fase 3 de su experimentación, última antes de que se permita su salida al mercado, y se calcula que hacia fin de año comenzará su aplicación masiva. Se estima, sin embargo, que provocará menos muertes que el Covid.

Medifé advierte que le queda "una sola cama virtual" en su aplicación Cam Doctor

 La empresa de medicina prepaga Medifé lanzó un dramático pedido, ya que, según anunció, le queda "una sola cama virtual" en su publicitada aplicación Cam Doctor. El servicio ofrece la posibilidad de que un médico dialogue con un paciente en forma virtual y le brinde atención, pero a raíz de la pandemia se vio desbordado. "Tenemos las terapia intensiva virtual colapsada y sólo nos queda una cama", aseguró un vocero de la empresa. "Nuestros médicos virtuales se encuentran rebasados física y emocionalmente, y lo mismo sucede con nuestros respiradores virtuales", aseguró. Es por eso que Medifé lanzó un pedido a otras empresas de medicina privada para facilitar la posibilidad de que sus enfermos virtuales puedan ser internados en las aplicaciones de otras prepagas. "La sala de espera virtual está atestada de pibes que comieron papas fritas de más y se quieren sacar una selfie con el médico. No podemos permitir que algún paciente se nos muera virtualmente", aseguraron desde la empresa médica.

Aseguran que la cuenta bancaria de Martín Lousteau quedó "llena de espacios verdes"

 

Analistas de la city porteña coincidían hoy en justificar la aprobación del adalid de las causas por los espacios verdes de la ciudad, Martín Lousteau al proyecto inmobiliario de Rodriguez Larreta de hacerle un repulgue de edificios frente al río a la ciudad. De acuerdo a versiones que circulaban por los pasillos de bancos, entidades financieras y cuevas, a diferencia de lo sucedido en la ciudad, las cuentas del senador porteño amanecieron hoy rebozantes de espacios verdes. Desde las oficinas del exembajador en los Estados Unidos no negaron ni confirmaron la versión, aunque celebraron la posibilidad de poder obtener el recurso capaz de ayudar al fugaz ministro de economía a poder convencer de sus ideas con razones más poderosas. "Hacer política de alto rango no es gratis: necesitamos corrernos del larretismo, y una de las formas es el diálogo que nos permita compartir sus recursos para poder ir con todo en una campaña clara, por la necesidad de espacios verdes que deje conformes a los votantes", decía hoy un asesor de Lousteau.

Exclusivo: El diputado Ameri confiesa: "en política, muchas veces hay que enfrentarse cara a cara con la derecha y con la izquierda"

 Abochornado y desbordado por la situación, el suspendido diputado salteño Juan Emilio Ameri habló con la prensa que buscaba alguna explicación a su comportamiento. El ávido legislador de 47 años irrumpió en la cámara en diciembre de 2019, reemplazando a Sergio Leavy, electo senador. Ameri no cayó esta vez por su fama de violento o por las múltiples denuncias que pesan sobre él por acoso sexual a militantes de su agrupación política, sino por expresar afecto a su novia. "Se había caído Internet. Mientras trataba de repararla, mi actual pareja salió de la ducha. Le pregunté cómo estaban sus pechos, porque hace unos diez días se los operó. Me mostró las cicatrices y le dí un beso en las tetas. Sabemos del poder cicatrizante de la saliva ¿está muy mal?", explicó a los periodistas. Más tarde, Ameri intentó explicar su situación desde el punto de vista político: "en nuestra posición, muchas veces hay que enfrentarse cara a cara con la derecha y con la izquierda, que buscan tentarnos, que buscan perturbar nuestra visión de la realidad. Prefiero que se me recuerde como un diputado que puso la cara y que a diferencia de muchos políticos que besan niños hipócritamente, yo le metí un lengüetazo en las tetas a mi novia. Para un pezonista no hay nada mejor que otro pezonista.". Ameri no dudó en atacar a sus colegas que ahora hacen leña de su chota: "Si yo le estaba besando las tetas a mi novia, ¿qué le estaba haciendo la gigantografía al diputado Bullrich?"

Macri presenta a Benigno, su pólipo: "Hace tiempo que queríamos darle a Antonia un hermanito que nos posicione bien en la campaña"

Feliz y aliviado, el expresidente de la Nación, Mauricio Macri presentó a la prensa y a la sociedad a Benigno, su nuevo pólipo. La masa celular será el nuevo miembro de la familia y compartirá la vida de los Macri en su quinta Los Abrojos. Visiblemente emocionado, el exmandatario agradeció a los médicos del Sanatorio Otamendi los esfuerzos por traer a Benigno al mundo "sin protestar ni necesitar ser reprimidos", al tiempo que comentó que "hacía tiempo que queríamos darle a Antonia un hermanito que de paso, nos brinde una buena imagen en la interna y en la próxima campaña". Macri, que pasó la noche en el Otamendi junto a su pólipo, remarcó que Benigno, que pesó 2,970 kg, "es una vida y como tal, vamos a cuidarla". Un informe preeliminar de la Sociedad Médica de Delaware asegura que Benigno pasará menos hambre y tendrá una mejor educación y una menor discriminación que cualquier niño argentino promedio.

Encuentran votos del Frente de Todos en el pólipo de Mauricio Macri

 

Autoridades del Sanatorio Otamendi, donde por estas horas se encuentra internado el expresidente Mauricio Macri adelantaron que el paciente "se encuentra realizándose estudios programados", aunque adelantaron que Macri sufriría de un pólipo intestinal. Consultados acerca de un diagnóstico más preciso, los médicos dijeron que se encontraron ante "un cúmulo amorfo de tejidos, a veces vivo,  que puede pasar desapercibido y aunque pueda estar inerte durante años, tiene la capacidad de provocar múltiples inconvenientes y trastornos, en cuyo interior hay una masa de tamaño variable que obstruye el intestino y a la que comúnmente se la denomina 'pólipo'". Los profesionales realizaron una endoscopía, tras la cual pudo saberse que el pólipo estaba constituído, en un 90% de votos del Frente de Todos. "Pudimos observar una foto con la cara sonriente de Alberto, por lo que la imagen debe ser de otros tiempos. Se ve que hace meses que Mauricio la tiene adentro", sostuvieron. Según adelantaron familiares y colaboradores cercanos, Macri sentía dolores desde hace casi un año. Si bien no se decidió la extracción del pólipo, se descuenta que el Frente de Todos pedirá la correspondiente ablación para establecer cuántos votos hay allí adentro y consultar ante la Justicia Electoral si se puede reclamar por una banca más.                                                                                                                                        

Rodriguez Larreta impulsa reprimir al personal de la salud todas las noches a las 21 horas

 Tras la marcha y represión al personal de la salud de hoy, el Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Horacio Rodriguez Larreta evaluaba junto a su equipo las conductas a seguir de aquí en más. Al parecer, la primera conclusión sería que todo este gremio está profundamente influido por ideas kirchneristas que buscan coartar la libertad de contagio de la gente y sembrar el miedo. Es por eso que el Lord Mayor estaría impulsando la idea de ir a reprimir a todo el personal de la salud cada noche alrededor de las 21 horas. Enfermeras y enfermeros intentaban hoy entregar un petitorio en la legislatura porteña en busca de mejores condiciones laborales y mayor presupuesto de los hospitales públicos para hacer frente a la pandemia. La policía reprimió a los manifestantes con toda la saña que no aplican a quienes agreden e impiden trabajar a periodistas durante los banderazos, impidiendo la libertad de expresión. Ahora Larreta quiere poder reprimir al personal de la salud todas las noches, como un reconocimiento a quienes pierden su tiempo en protestas en vez de atender a los pacientes con coronavirus que se han contagiado la enfermedad en el noble ejercicio de la defensa de la libertad y de la República. 

Lanzan la Coca-Cola Coca-Cola Free

 

El mercado de las gaseosas no cesa de buscar una mejor definición de los gustos y hábitos para el consumidor de estos tiempos. Ya no se trata de reducir el azúcar, el gas, cambiar el color o generar versiones con edulcorantes libres de trastornos posteriores. No se trata de emplear hierbas cuya siembra depredará el ecosistema, sino de ir hacia opciones más naturales, de acercar un reconocido producto industrial a la idea de un consumo amigable con el medio ambiente y las modernas técnicas de elaboración. Hoy, por primera vez en muchos años, Coca-Cola ofrece una alternativa a su tradicional sabor: Coca-Cola lanza la Coca-Cola Coca-Cola Free: una exclusiva bebida con el menor contenido posible de Coca-Cola pero todo el sabor. Ahora podemos olvidarnos de esas molestias habituales en el consumo de estos productos. Coca-Cola Coca-Cola Free tiene un 99% menos de Coca-Cola que las anteriores formulaciones del producto y hasta un 100% menos que las de otras marcas. El objetivo está en captar al público que no quiere resignar el placer de beber una Coca-Cola, pero evitando las molestias que la formulación de la Coca-Cola podría ofrecer. Al mismo tiempo, poder abarcar a aquellos que no son consumidores de Coca-Cola pero desearían serlo si ésta les acercara algunas ventajas u oportunidades sociales. Coca-Cola Coca-Cola Free estará en todas las tiendas desde la semana que viene y también se ofrecerá en una versión Zero, sin azúcar agregado a su elaboración. 

Se agudiza la crisis y Pumper Nic, Eduardo Sport, Coppa y Chego y El Trust Joyero Relojero amenazan con irse del país

En plena crisis por la pandemia y el coronavirus, muchas empresas han dado señales de que no podrían continuar con sus actividades durante "la nueva normalidad" y han anunciado la intención de querer vender todos sus activos e irse del país. A los anuncios ya realizados de Sasetru y A los mandarines, se sumarían ahora Eduardo Sport, Pumper Nic, Coppa y Chego y El Trust Joyero Relojero. Todas las empresas han dado la orden a distintos bancos internacionales de "liquidar su operatoria en la Argentina". La alimenticia Pumper Nic no ha podido resistir el cierre sostenido de sus locales, sobretodo los que estaban en shoppings, y ha decidido marcharse. Tras el escándalo originado en que un empleado olvidó al hipopótamo característico de la empresa encerrado en el local de Unicenter, tras lo cual murió de inanición, la empresa no ha podido remontar la mala imagen "Al menos quedó claro que no hacíamos las hamburguesas con el hipopótamo, como decían", sostuvo uno de sus directivos. Otra empresa en crisis, la textil Coppa y Chego, venía mal parada ante el incremento de la desocupación. El descenso en las ventas de ropa de trabajo la sumió en problemas y la pandemia le dio el golpe final. El año pasado ya había cerrado su tradicional local de Villa Crespo y ahora, el cierre amenaza con ser total si la recuperación tarda demasiado. El gigante de la moda Eduardo Sport venía soportando una baja en las ventas desde hace tiempo. La imposibilidad de importar máquinas que le planchen las raya a los jeans fue "un duro golpe" para la empresa. "Se nos murió el viejito que las hacía y no nos dejan traer una máquina desde afuera", indicó uno de los dueños. Y por último, el emporio de la joyería, El Trust Joyero Relojero, anunció su partida. "La gente ya no usa ni relojes caros, ni cubiertos de plata, ni jarrones, ni nada de la mierda que vendíamos porque sólo quiere encanutar dólares", expresó un accionista de la empresa "ya ni miran los televisores en color que ponemos en la vidriera, porque usan el aparatito ese". Desde la city, algunas voces se alarmaban por versiones similares de parte de otras empresas, y aunque Laponia y Minimax se apresuraron a desmentir su partida, no sería raro que hubiera algunas novedades en los próximos días. Algunos especialistas han intentado explicar que muchas de las ventas que antes se realizaban en comercios, ahora se efectúan a través de Internet. Es por eso que el gobierno impulsaría la instalación de un nuevo tipo de comercio en el que se enseñe y ayude a los clientes a comprar por esta vía. Un válido intento de resurgimiento comercial tras la pandemia.

Apertura de la temporada: cómo cuidar el culo para que el virus no te entre por el upite

 

(Por Chove Comsol, mujer periodista de cosas de mujeres) 

La primavera ya está entre nosotros y sólo es cuestión de tiempo para empezar a pensar en el verano. Pero tras la crisis del Covid, no son pocas las que se preguntan ¿Cómo será la nueva temporada estival? Los rebrotes en los centros veraniegos europeos nos ponen en alerta y nos permiten aprender que al virus no hay que dejarle agujero libre. Es por eso que los expertos aconsejan el uso de bikinis que cubran perfectamente la cavidad anal, de modo que el coronavirus presente en el aire no pueda hallar ningún intersticio. 

El hilo dental ¿un femicida en potencia?

De acuerdo a los expertos consultados, las fanáticas del llamado hilo dental deberán archivarlo, al menos durante este verano. El fino filamento no sólo no sería eficaz para detener al virus, sino que también actuaría como un conducto capaz de depositar a este cruel enemigo a las puertas de tu ano y hasta de tu vagina. El zarandeo permanente obraría en nuestra contra y actuaría como un delivery de virus hacia tus partes. Los expertos aconsejan el uso de culottes, con una definida franja de tela sobre el agujero, el cual debería mantenerse equidistante entre ambos dobladillos. La arena húmeda podría trasladar el Covid hacia las profundidades de tu upite, por lo que es preferible que siempre apoyes el orto sobre una lona convenientemente limpia y permanentemente vaciada de arena. Pero no desesperes: ¡se puede ser sexy aún con la malla de la abuela!

¡No te depiles!

De acuerdo a algunos estudios, la abundante pilosidad genital actúa como un poderoso arrecife para contener al virus. Debemos decirlo: aquí, en cuestión de pelos, más es mejor. La indefinida e interminable ondulación en la vellosidad actúa como una distracción para el virus, que así debe recorrer mucho más espacio hasta adentrarse en tus carnes. Así que dejate crecer la pelambre, que sobresalga de entre la tela, que es por salud. Y quien no lo entienda, ¡a deconstruirse!

Sexo playero: lo que hay que saber

Es una pena tener que postergar esos atardeceres románticos en los que el sol ya se oculta por detrás de la ciudad y en los que fingís tener frío y te cubrís con un toallón para que tu novio, que viene transpirado de jugar veinte picados desde el mediodía, se siente detrás tuyo mientras te corre la tanga y mientras se toma un mate lavado, te entierra su venosa extremidad hasta el fondo. Quien no tuvo una tarde así, miente o es una pobre tonta. Pero alerta, exigile que se ponga un preservativo. Desde luego que lo conocés, lo ves todos los días y lo sabés sano, pero ¿por qué no dudar de esos desconocidos con los que jugó al fútbol desde que llegaron a la playa? Además, no sólo se trata de sentir el húmedo calor de un ocote, sino de todo lo demás que los rodea: el sonido del mar lamiendo la arena, el graznido de las gaviotas, la suave brisa, los colores del cielo, este tiempo único para los dos y un niño que llora porque sus padres lo olvidaron. Si lográs que él también te cuide, ¡es tuyo para siempre! 

Todas sabemos que para las que no somos pectoralmente afortunadas, el orto es un arma de seducción fundamental. Acaso la más importante. Sin embargo, el diálogo entre nosotras puede ayudar muchísimo, y contribuir para no arriesgarnos inútilmente y enfermarnos. Es fundamental que todas nos cuidemos. No te pongas mal si este año, tu orto se verá un tanto deslucido, por los cuidados necesarios y los meses sin gimnasio y ¡si! Tal vez sea el tiempo de las que tienen ese par de pechos soñados ¡Qué bronca! Pero tal vez nos sirva comprender que no sólo somos un buen culo y extender nuestra femineidad a otros ámbitos. Sé inteligente y dejalo que mire tetas, que a la noche le agarrás el zodape como si fuera el jackpot del Casino y le zampás un petuzo hasta que vez de ojos, le aparezcan dos cerezas.

La vieja que pide permiso para pasar en las colas porque "tengo que hacer una preguntita" ya habría retrasado en 32 años la economía de la ciudad

 

En tiempos en los que hemos aprendido que abrir actividades a full es más importante que cuidar vidas, un personaje de la ciudad parece cobrar notoriedad por los perjuicios que provoca. Y allí la vemos en su silencioso, aunque dañino accionar en cualquier cola: es la quintaesencia de la falsa ternura. Se trata de las viejas que aprovechando su condición de tales, exagerando debilidades físicas, forzando rengueras aún inexistentes, se valen del amor que la sociedad les prodiga para reclamar un lugar en una cola y entrar en primer lugar porque aducen "tener que hacer una preguntita y nada más, y ya salgo". La Facultad Latinoamericana de Ciencias Sociales, FLACSO,  ha establecido que esta señora o señoras ha o han provocado un atraso económico de 32 años en toda la ciudad. La universidad ha realizado un cálculo que estima que una vieja a la que se le permite ingresar a un local de atención al público a "hacer una preguntita" consume entre dos y tres minutos del turno del cliente siguiente. Este tiempo, entre períodos muertos de la cola, tropiezos, interrupciones varias, sufre un incremento que hacia el último de la cola alcanza a unos cinco minutos de demora. Estos cinco minutos son clave, porque son los que al final del día hacen que quien quiera consumir un producto de cierto local, deje la compra para el otro día que tal vez, nunca suceda. Pero si en cada cola, la vieja consume cinco minutos y hace unas 5 colas por día, tenemos que provoca la pérdida de unos 25 minutos diarios de consumo de parte de compradores honestos, que por semana representan 175 minutos, y en un año, 9100 minutos que equivalen a 6,3 días anuales de actividad económica perdida. Si en Mar del Plata se estima que viven unas 45 mil viejas, de las cuales sólo el 10% practicaría esta infame actividad, se han perdido unas 283500 horas laborables, que representan unos 32 años. "En muchos países existen leyes que regulan la llamada gerontodilación, o espera generada por una vieja que no estaba en la cola y pide permiso para hacer una pregunta que luego genera una demora en los demás participantes de la espera, pero aquí aún no hay ningún proyecto presentado", nos comenta Gerardo Schnijx, de FLACSO. Trabajadores de distintos gremios advirtieron acerca de las patologías orgánicas que provoca tener que escuchar a diario unas cien o doscientas "preguntitas", que van desde irritación ocular, inflamación ovarotesticular, aceleración cardíaca, disfonías, gastritis y diarreas que, para colmo, no generan ventas. "Hemos planteado el tema en las distintas empresas, pero aún no tenemos resultados", aseguró una trabajadora harta de la maniobra senil.

Argentina lanza con éxito su curva de Covid al espacio

 

En otro logro de la ciencia argentina, el país ha logrado lanzar la curva del Covid al espacio exterior. De acuerdo a registros actualizados, la curva se había puesto tan recta, "que ya molestaba" en las oficinas de los organismos de salud e impedía mostrar un real registro de los casos: "Ahora volará hacia el carajo y más allá", señaló uno de los ingenieros de la misión "y será una imagen más fidedigna de la situación". La curva, lanzada desde las instalaciones de Space-X , del millonario Elon Musk, artífice de Tesla, pudo recuperar su lanzador, que se estacionó en el mismo lugar del lanzamiento, pero al tratarse de un experimento argentino, el artefacto estacionó en doble fila y fue infraccionado por un servidor público que estaba destinado a esa sección. Desde ahora, seremos el país pionero en colocar su curva de Covid en el espacio, transparentando así, la gestión del actual gobierno. Desde el Conicet se festejó el lanzamiento y a través de Skype, Adrián Paenza felicitó a los científicos y aseguró que "es un orgullo pertenecer a uno de los diez países capaces de poner en el espacio su curva de Covid" y que si otros países hicieran lo mismo, se vería cómo la tecnología argentina está a la par de los más poderosos del mundo.

Los "verdaderos rostros de Jesús" se reúnen en Zoom para debatir en cuál de ellos hay que creer

Todos los "verdaderos rostros de Jesús" se reunieron en Zoom para darle la bienvenida a un nuevo integrante de la familia, la imagen generada a través de la inteligencia artificial por el fotógrafo y artista digital holandés Bas Uterwijk y al mismo tiempo, para mantener el debate abierto acerca de cuál es la imagen de Jesús a la que la gente deberá rezarle durante el próximo año. Los reproches no tardaron en aparecer, ya que no hay una imagen de Jesús con barbijo, algo que inspire a la gente a cuidarse ante la pandemia. A continuación se dio tratamiento a la moción "Los santos en la iglesia a menudo están muy juntos. No hay distancia santoral y pueden contagiarse milagros entre sí. Entonces aparece Santa Lucía y te da laburo, viene San Expedito y te consigue novio, y San Cayetano te hace llover. Hay que hacer que los rezos tengan algo de orden", de acuerdo a una queja presentada por un fiel. Otras mociones, como "¿A qué hora es la Resurrección para poder prender el fuego del asado sin culpa?" también fueron tratadas. Finalmente, la votación de rostros no dio resultados novedosos: volvió a ganar la foto de Robert Powell, el Jesús más popular de todos. Un Jesús ojos de cielo que da gusto adorar ante las propuestas étnicas de la modernidad.

Mar del Plata sigue en Fase 4, pero agregarían 16 fases más

La Provincia y el Municipio acordaron "no alarmar" a la población y por lo tanto, Mar del Plata, la ciudad donde el Covid se pasea en pija y se lleva puesta a la gente en brochette, seguirá en Fase 4. La Municipalidad ha decidido esperar unos muertos más para determinar si el pleno de sus funcionarios en conjunto encuentra conveniente que se instituyan procedimientos en función de solicitar algún tipo de reunión vía zoom que determine la introducción de actuaciones a cargo de infectólogos autorizados, capaces de elaborar un informe que contribuya a evaluar el comportamiento del virus en las últimas semanas y trazar así una línea de trabajo que se elevaría al departamento ejecutivo de la gobernación para contar con un elemento válido que sirva de punto de partida para establecer una norma que permita determinar ampliamente la evolución de los pacientes y la cantidad de camas disponibles en función de los diez mil habitantes por cada ciudad para que así, sin la rigidez, a veces necesaria, de algunas normas que terminan de establecer tardanzas en las decisiones, se pueda proceder a redactar un protocolo de procedimientos que sea una herramienta acorde cuyo fin, y no otro, sea a trazar una apreciación lo más minuciosa posible sobre la conveniencia o no, de establecer una comisión que se enfoque al seguimiento de la situación y así determinar en forma fehaciente si es conveniente el cambio de fase.
Sin embargo, desde la Provincia se estaría evaluando no innovar y dejar a la ciudad en la fase actual, por el complicado costo político de bajar a la ciudad de nivel, y crear unas 16 fases más que dejen a nuestra Fase 4 al nivel de la antigua Fase 1. La decisión sobre el agregado de fases sería un medio ideal para castigar o premiar a las localidades de acuerdo hayan encarado las decisiones acerca del Covid. Desde ahora serían unas veinte fases, y Mar del Plata apenas estaría en la Fase 4. "La Fase 4 nos habla más de cómo está en la ciudad: en cuatro e indefensa ante la pandemia", sostuvo la Secretaria de Salud.

Admiten que en Mar del Plata no sólo hay "circulación comunitaria" del virus, sino que también, "anda corriendo picadas por la costa"

En una improvisada conferencia de prensa, el Delegado Comunal de San Isidro, Guillermo Montenegro, junto a la Secretaria de Salud del Municipio, Viviana Bernabei, admitieron que "estamos en situación de circulación comunitaria del virus", y que el mismo está presente en todos los lugares. El represor del Borda afirmó que está estudiando "abrir toda la ciudad" para que de esta manera, el virus "evalúe irse a otras localidades". Por su parte, la Secretaria de Salud Bernabei reclamó la reducción de contactos sociales y que la gente se abstenga de festejar cumpleaños y realizar orgías. Para ambos, hay que "convivir con el virus", es decir, tolerar sus horarios, soportar sus infidelidades, aguantar cuando se emborracha, eructa, gargajea o mea sobre la tapa del inodoro, y de esa manera, podremos evitarlo. Horas antes, el ministro de salud provincial, Daniel Gollan había anunciado que en Mar del Plata el virus no sólo circula comunitariamente, sino también "corre picadas por la Costa", y recomendó precaución al caminar y cruzar por ese sector.

Nació el sexto hijo de Montenegro: "De primer nombre le pusimos Tomás, y de segundo nombre, Viagra"

El Delegado Comunal de San Isidro, Guillermo Montenegro confirmó hoy en sus redes sociales el nacimiento de Tomás, su sexto hijo. De acuerdo al represor del Borda, tanto el bebé, como su madre, Eugenia Pruzzo, se encuentran en buen estado de salud, ambos internados en el HPC, en un sector alejado de los pacientes con Covid.
"Es una suerte que no tenga que ser atendido en las salitas de salud en las que redujimos las horas de pediatría", bromeó Montenegro. En otro mensaje, el exjuez afirma: "Le pusimos Tomás de primer nombre y Viagra de segundo. Me explota el corazón, pero el cardiólogo me aseguró que es de alegría, y no por tomar la pastilla a la que tanto tenemos que agradecer". Según Montenegro, "Nació el intendente del año 2050", y este nacimiento estaría incluído en su plan diario de aperturas.

La ANMAT advierte sobre los peligros de ingerir dióxido de cloro: "Puede provocar dolor abdominal, nauseas, vómitos, diarreas, intoxicaciones severas y hasta una transformación en Viviana Canosa"

Triste: esta mujer se transformó en Viviana Canosa por
consumir el químico. Ahora pide ayuda.

La Administración Nacional de Medicamentos, Alimentos y Tecnología médica (ANMAT) informó hoy acerca de los riesgos que implican para el organismo humano la ingestión de dióxido de cloro. El compuesto, puesto en vigencia por grupos anticuarentena y terraplanistas, no registra estudios que acrediten su eficacia y por lo tanto, no posee autorización del citado organismo para su comercialización y uso. De acuerdo a la ANMAT, la Organización Panamericana de la Salud ha establecido que el dióxido de cloro y el clorito de sodio pueden causar trastornos hematológicos, renales y cardiovasculares. Su inhalación puede generar edemas pulmonares y/o de glotis, broncoespasmos, neumonitis química, bronquitis crónica y complicaciones dentarias. Pero además, recientes estudios han establecido que el falso medicamento es capaz de provocar intoxicaciones severas, dolores abdominales, irritación en el esófago, nauseas, vómitos y diarreas copiosas, y en algunos casos, transformarse en Viviana Canosa. La ANMAT ha advertido acerca de este último trastorno, ya que no se ha demostrado que tuviera cura o al menos, una reversión aceptable, al tiempo que admitió estar charlando con Ernestina Pais, pionera en tomar lavandina al aire, para que cuente su historia.